Анекдот № 117856

-Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...

"Врешь! Не возьмешь!" — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!

В отношении секса, мужики и женщины — по разные стороны кошелька.

Chainikus:
Я сделал открытие!!!!!!!!!
набрал в яндексе
"количество дебилов в России"
Первая ссылка открыла мне смысл жизни!

Анка вернулась из Америки. Навстречу Петька.
— Хейло, Питер.
Он ей раз по морде
— Это тебе за пидора, а за х%йло дома ответишь.

Звоню клиентке. Говорю:
— У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает.
А она отвечает:
— Да вы не переживайте — у меня куча фамилий!

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

— Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
— Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".

— Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
— Нормально откопал, спокойно выехал — трактор все почистил.
— У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
— Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
— Вышел, гляжу — сугроб. Откопал — не моя. Пришлось копать дальше. Откопал — не моя. Откопал — не моя. На пятом сугробе вспомнил — ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
— Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
— Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

— Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
— Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая,как хле-е-ебушек!!!

Маленький мальчик пошёл в туалет,
Было тому туалету 100 лет,
Хрустнули доски, гваркнула бездна,
Вы не ищите его — бесполезно!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Умная любовница пользуется мужскими духами.

Один парень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился: во время прогулки по темному парку он расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и вложил ей в руку. — Спасибо, — ответила она, — я не курю...

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

Пpиходит физик к вpачу:
— Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
— Что, неужели такой маленький?
— Hет, доктоp, такой кpасный...
(650 нм — длина волны кpасного света.)

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
— Почему вы так рано покидаете нас?
— Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Что случилось с Украиной и Киргизией?
Да им просто отключили демократию за неуплату!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Из новостей
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

План модернизации страны на 2 года.
2016 год. Чиновники борются с коррупцией.
2017 год. Сyтeнeры борются с прocтитyциeй.

* Joins: _GeNa_ (~uznai@10.40.32.24)
* _GeNa_ is now known as Скучающая_девушка
<

После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".