— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

Разговаривают два парня:
— Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15, меня называли пятнашкой...
— Ничего... Когда тебе будет 21 — очком назовут!

Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят — это недорого!!! "...

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
— Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури...

Ничто так не привлекает внимание,как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

— Люся, как ты поняла, что влюбилась?
— Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг тр@х@ть.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

Эпоха застоя. Всеобщий дефицит. Идёт мужик весь обвешенный рулонами туалетной бумаги. За ним тянется толпа и канючит:
— Ну, скажи где достал?
— Где достал, где достал... Из химчистки несу!

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
— — Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Олег...
Протягивает руку второй
— ЮРИЙ...

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
— Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
— Какие?
— Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
— Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
— НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

— А дaвaй курить бросим!
— Зaчем?
— Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
— Дaвaй тогдa пить бросим!
— И кудa тебе столько денег?

Поменяли хулигана на Луиса Корвалана
(римейк)

Чередой у телевизора ночей
Враз пополнился истории аннал:
Пару-тройку федералов злой чечен
На Бабицкого Андрея поменял.

Не свожу больной с экрана головы,
Проявляя верноподданую прыть:
За услугу командирам полевым
Я Доренко предлагаю подарить.

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Девушка приходит в аптеку:
— У вас есть презервативы?
— Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
— О-о-о — вот такой.

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Из биографии Вовочки:
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".

— Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
— Ты беременный?

— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система
питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты...

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..

На обходе врач:
— Беременные в роду были?..

imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему— Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он— угу, а кто из нас пойдет? Она— оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он — а што их два?! Она — СЕРЕЖА!!! (пауза) Он — ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она.
— Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту, или как Руслан любил Людмилу!
— Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что кроме "Собаки Баскервилей" я ничего не читал!

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон — это новое направление в психиатрии.