— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
— Доктор, здраствуйте!
— (мрачно) Здрасьте...
— Вы меня не помните?
— Нет...
— Ну как же, я у вас три года назад лечился — и Вы сказали, что я больше года не проживу — а я живой!
-(мрачно) Вас неправильно лечили...

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и с@кс из разряда "мы же не чужие люди".

-Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! — в который раз просил Петруха.
-Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! — подумал про себя грустный снорк.

Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

*Еевгеш@* , 01.07.2007 23:49:24:
А ты откуда?

Andrey, 23:49:51:
НУ у меня щяс холодно и есть метро...

*Еевгеш@* , 23:50:15:
Какой город?

Andrey, 23:50:40:
Ну его строили пленные шведы... подсказать ещё ?

*Еевгеш@* , 23:50:56:
МОСКВА?

Andrey, 23:51:46:
Юрий Долгорукий щя перевернулся в гробу...

Andrey, 23:52:16:
НУ тут белые ночи...

*Еевгеш@* , 23:52:25:
У меня по истории 2

Andrey, 23:52:43:
Город на НЕВЕ !

*Еевгеш@* , 23:52:59:
Не знаю

Andrey, 23:54:05:
*Пошёл бить нашего министра образования*

Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
— Да как вы смеете меня трогать?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал что могу расчитывать на большее.

— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех
влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого
больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является
автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
— Нет...
— Кaк? ? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
— Был, дa суко умер от счaстья!!! . .

– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками!

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
— Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
— Где же я вам возьму столько слов?

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!

— Наша контора занимается импортозамещением
— Замещает европейский импорт на китайский

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!.
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая:
— Не могу, он делает это моей рукой."

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Залетает разъяренный Меченный к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обоиму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз:
— "Вот он — Бог!" — прошептал Меченный.