Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был— спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
— Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу— всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
— А не врёшь?
— Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!— Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один— не сдаёт. Сталкер говорит:
— Сдавай быстрей! А то все погибнем! — тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается— стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают— Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

У всех женщин только одно на уме — будто у всех мужчин только одно на уме.

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги
— В чем дело? — спрашивает он ее.
— Поручик, у Вас сапоги грязные ...
— А...— машет тот рукой, — не беспокойтесь это не грязь, это говно, засохнет само отпадет.

Звонок в двеpь:
— Доктоpа-похметолога вызывали?
— Да.
— Hа что жалуетесь?
— Да вот, доктоp, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да pаза четыpе в год.
— И подолгу?
— Да месяца по тpи...

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

— Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

— А куда ты этим летом ехать собираешься?
— Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
— Ты что, того? Совсем делать нечего?
— В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!

Звонок в моpг.
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.

— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Это не буйки! Это я на спине плыву!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела
рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле
растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой
прийдёт и в спячку.....

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Девушка парню в кинотеатре:
— Будет тебе меня хватать!
— Тогда мне тебя не будет хватать!

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — За "девушку", конечно, особое спасибо!

Едет мужик после неудачного рабочего дня на машине. Злой, голодный... И вот тут его мент останавливает:
— Вы превысили скорость, говорит, платите штраф...
Мужик, конечно, начал отмазываться, что он ничего не превышал, и т. д. Но мент твердо стоял на своем... Спорили они примерно полчаса... В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжает и говорит менту:
— Нет... От спида ты не умрешь...
И уехал. Мент как загрузился... (мол, что же это значит?). Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спрашивает:
— Что это значит, что я от спида не умру?
— Да гандон ты потому что...

На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей — "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ— "Ничего!"
— "А в тачке что?"
— "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно — вези..."
На следующий день картина таже — прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко — ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно — проезжай"
На третий день опять та же картина — только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко — ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава — и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно — дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы — высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит — "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
— Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр,
но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
— Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Hа учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
— Hикак нет, товарищ сержант!

Девушка разговаривает с другом:
— Я хочу сниматься в кино.
Парень:
— Для этого тебе надо со мной трахнуться.
— И ты возьмёшь меня на главную роль?
— Нет, но я знаю того, с кем ты должна трахнуться, чтобы тебя взяли сниматься.

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Программа действий президента:
— переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

Место действия-Израиль, мусульманский район...Идет турист — еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки-один еврей другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею: -Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто! Тот молчал, молчал и кричит через улицу: -Слушай Мойша, этот заезжий ПОЦ (хуй по евр.)будет учить нас коммерции.

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.