Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.

Сегодня был прикол. Едем по зеленой ветке (Москва). Подъезжаем к станции
"Автозаводская". Рядом со мной компания студентов начинает спорить, как
правильно: "АвтозавОдская" или "АвтозаводскАя". Парень с пылом
доказывает, что правильно — "АвтозаводскАя". Поезд въезжает на станцию,
и диктор объявляет: "Станция АвтозавОдская". Девочка: "Во!"

Парень: "Да кого ты слушаешь!"

В метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная дикоративная крыска.... они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
— мама, а кто это такие?
— это панки...
5-минутная пауза....
— а кто такие панки?
— это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Приходит девушка к врачу:
— Доктор, у меня глаза слезятся.
— Сейчас посмотрим.
Девушка залазит на стол, снимает трусы и… — ему под нос. Врач:
— Вы что делаете???
— Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
— Вижу.
— Вокруг маленькие волосики...
— Вижу.
— Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю — у меня очень сильно глаза слезятся.

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,
а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести,
проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от
бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",
вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,
чтоб "там" срок годности стоял

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
— Винни, и что ты ешь ?
— Мед.
— Какой-то странный у тебя мед !?
— А я его уже пятый раз ем...

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Один молодой человек — студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину — милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Девушка молится Богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!

Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени...
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
— It"s Indiа...
Пассажир (в легком ознобе):
—Уеs... It"s in, dеаr...

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
— Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
— Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
— А где можна?
— А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
— А может, лучше по 100 для глупости?...

— Василий Иваныч, можешь выпить литру?
— могу.
— а две?
— могу.
— а ведро?
— не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич — он все сможет!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охр@н@ют.
— Давай.

— Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
— Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Психиатр пациенту:
— Ваша любимая буква?
— Ы
— А почему "ы"?
— ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
— Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

Новый русский рассказывает сыну сказку:
— Едет Колобок от дедушки с бабушкой на Мерседесе.
— Папа, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
— А чёрт его знает, сына! Ну, допустим, банком...

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?

— Ты видел шоу Бенни Хилла?
— Таки еще нет. И шо у него такое?

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! ...

— У твоей жены грудь большая?
— Семенович отдыхает! А у твоей?
— Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...