Анекдот № 118509

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!

Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени...
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
— It"s Indiа...
Пассажир (в легком ознобе):
—Уеs... It"s in, dеаr...

Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну.
Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
— Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
— Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
— А где можна?
— А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
— А может, лучше по 100 для глупости?...

— Василий Иваныч, можешь выпить литру?
— могу.
— а две?
— могу.
— а ведро?
— не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич — он все сможет!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охр@н@ют.
— Давай.

— Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
— Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Психиатр пациенту:
— Ваша любимая буква?
— Ы
— А почему "ы"?
— ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
— Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

Новый русский рассказывает сыну сказку:
— Едет Колобок от дедушки с бабушкой на Мерседесе.
— Папа, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
— А чёрт его знает, сына! Ну, допустим, банком...

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?

— Ты видел шоу Бенни Хилла?
— Таки еще нет. И шо у него такое?

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! ...

— У твоей жены грудь большая?
— Семенович отдыхает! А у твоей?
— Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
— Доктор, здраствуйте!
— (мрачно) Здрасьте...
— Вы меня не помните?
— Нет...
— Ну как же, я у вас три года назад лечился — и Вы сказали, что я больше года не проживу — а я живой!
-(мрачно) Вас неправильно лечили...

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и с@кс из разряда "мы же не чужие люди".

-Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! — в который раз просил Петруха.
-Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! — подумал про себя грустный снорк.

Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

*Еевгеш@* , 01.07.2007 23:49:24:
А ты откуда?

Andrey, 23:49:51:
НУ у меня щяс холодно и есть метро...

*Еевгеш@* , 23:50:15:
Какой город?

Andrey, 23:50:40:
Ну его строили пленные шведы... подсказать ещё ?

*Еевгеш@* , 23:50:56:
МОСКВА?

Andrey, 23:51:46:
Юрий Долгорукий щя перевернулся в гробу...

Andrey, 23:52:16:
НУ тут белые ночи...

*Еевгеш@* , 23:52:25:
У меня по истории 2

Andrey, 23:52:43:
Город на НЕВЕ !

*Еевгеш@* , 23:52:59:
Не знаю

Andrey, 23:54:05:
*Пошёл бить нашего министра образования*

Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
— Да как вы смеете меня трогать?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал что могу расчитывать на большее.

— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!