Анекдот № 118476

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех
влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого
больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является
автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
— Нет...
— Кaк? ? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
— Был, дa суко умер от счaстья!!! . .

– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками!

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
— Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
— Где же я вам возьму столько слов?

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!

— Наша контора занимается импортозамещением
— Замещает европейский импорт на китайский

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!.
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая:
— Не могу, он делает это моей рукой."

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Залетает разъяренный Меченный к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обоиму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз:
— "Вот он — Бог!" — прошептал Меченный.

Ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

— Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
— На "Porsche" подъезжай...

— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз — в трамплин!
Один часовой у ворот — другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бой— френда спроси, если не боишься!
— Ну вы же знаете — я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?

— Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших .
Квартиру, ! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!

Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.

Pupkinz: Только что видел в церковной лавке коробка с болванками по 15р.
Alienz: На вашем сервере демоны? Вставьте в сидюк освященную болванку! Освященные болванки — лучшая выбор для одмина!

Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.

Тащится по улице мужичек с разбитым носом и желтушным оттенком лица. Знакомый ахнул:
— Что мол Михалыч?
Тот рукой махнул:
— Да нервы все из-за тещи, вот моча в голову и ударила.
— Моча? — недоумевает сосед — А шнопак то что ра##ъебан?
— Что, что, тещу мою не знаешь?! Думаешь горшок мимо пролетел что ли?!

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
— Неужели евреем заделался?
— Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Jah
фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест поставил найти. однако удачно упал со стула

Наташа
теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь