Анекдот № 118456

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз — в трамплин!
Один часовой у ворот — другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бой— френда спроси, если не боишься!
— Ну вы же знаете — я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?

— Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших .
Квартиру, ! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!

Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.

Pupkinz: Только что видел в церковной лавке коробка с болванками по 15р.
Alienz: На вашем сервере демоны? Вставьте в сидюк освященную болванку! Освященные болванки — лучшая выбор для одмина!

Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.

Тащится по улице мужичек с разбитым носом и желтушным оттенком лица. Знакомый ахнул:
— Что мол Михалыч?
Тот рукой махнул:
— Да нервы все из-за тещи, вот моча в голову и ударила.
— Моча? — недоумевает сосед — А шнопак то что ра##ъебан?
— Что, что, тещу мою не знаешь?! Думаешь горшок мимо пролетел что ли?!

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
— Неужели евреем заделался?
— Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Jah
фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест поставил найти. однако удачно упал со стула

Наташа
теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до
Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге. .

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

— пап, я голодна
— привет, голодна
— пап, я серьезно
— а я думал, ты голодна
— ты издеваешься?
— неа, я папа

И спрашивает Иисус: кто говорите вы есть я? И отвечали они: Ты есть эсхатологическая манифестация сущности самого нашего бытия! И вопрошает Иисус: Чего-чего?

Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.

Разговор двух мужиков:
— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на
том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите
потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам
такие-то..."

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!!

Больной на приеме у врача:
— Доктор, я буду жить?
— Зачем?

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу
передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был— спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
— Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу— всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
— А не врёшь?
— Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!— Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один— не сдаёт. Сталкер говорит:
— Сдавай быстрей! А то все погибнем! — тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается— стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают— Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

У всех женщин только одно на уме — будто у всех мужчин только одно на уме.