— Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
— Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как
черновик.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
— Вы что, это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Объявление в общественном мужском туалете:
" Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают колобок!

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

Афанди вернулся из дальней поездки. Жена встретила его с распростертыми объятиями.
— Ты ласково встречаешь меня, наверное, соскучилась? — спросил Афанди.
— Очень, — отвечает жена. — Ты знаешь, как увижу мужчину, проходящего мимо нашего дома, так сердце радостно забьется, все думаю, а вдруг это ты. Когда увижу, что это другой, так сразу становится грустно. А ты тосковал по мне?
— Как же! Как увижу женщину, и подумаю, что это можешь быть ты, так со страху губы трясутся, куда деваться не знаю! — отвечал Афанди.

Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

— Рабинович, как вам понравился ххII съезд?
— это который кончился выносом тела?

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю ее туфли мясом...

Вызывает президент министра финансов и говорит:
— Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
— Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
— Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

КОНКУРЕНТ
У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает:
— Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!..
— Что с ним? Неужели умер?
— Да нет, хуже...
Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже.
Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает:
— Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
— Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему...
— А ты что?
— Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

— Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
— Потому что ежиков догнать не мог!

ОСОБОЕ МНЕНИЕ
Рассказывают, как-то в середине 60-х очень популярный актёр театра им. Вахтангова Юрий Яковлев вышел на сцену в главной роли несколько нетрезвым. К сожалению, это случилось с ним уже не в первый раз, и у руководства театра кончилось терпение. Яковлева решено было уволить, но, по законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании.
Вот его там все клеймили и ругали. Пока не встала одна работница закулисья — то ли гримёрша, то ли вовсе уборщица, и не сказала:
— По мне пусть лучше пьяный Яковлев, чем трезвый Лановой!
Василий Семёнович вспыхнул и ушёл с собрания, инцидент как-то замяли.
В итоге, Яковлев в театре остался, а Лановой нанесённую ему обиду забыл и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает перипетии того партийного собрания...

Мыжик(Ё)идёт вдоль забора и, вдруг слышит:
— 42, 42, 42, ....
Ё, непонимая, идёт дальше. Вдруг, опять:
— 42, 42, 42, 42.....
Ё смотрит — в заборе дырка. Он туда глядь, а ему отверткой в глаз!
— 43, 43, 43, 43.....

Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжёлая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике— это не к добру.