Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
— Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
— Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
— Значит богатым буду.

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.

В туалете, из кабинку в кабинку:
— Простите, у Вас бумаги не найдётся?
— Бумаги нет, могу предложить карандаш...

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
— И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й"

— Девочка, девочка, а у тебя как бантик держится?
— Как прибили, так и держится.

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленная тушка
Внушала птицам дикий страх.

— Папа, а что такое "опешил"?
— Ну это, типа, ох*ел малость.

Два мужика встречаются, один говорит:
— Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
— Так ты еще и есть не умеешь...

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой рожей вручает смотрителю мояка письмо.
— Если ты и в другой раз приплывёшь сюда такой сердитый, говорит смотритель, подпишусь на ежедневник!!!

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
— Сколько лет-то было покуйничку?
— Да 80.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько?
— Мне-то 79, сынок.
— А может, и смысла нету домой возвращаться?

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать
с трактористом, который по пьянке утопил в реке ?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, , их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду !
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, , жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду !
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду , ИХ У НАС ДВА!

Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова — фонограмму.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНЬЯ!
Вскрылся грандизный обман: под видом "бабушек" туда собираются ехать петь под фанеру, переодетые в национальные костюмы: София Ротару, Надежда Бабкина, Валерия, новобрачная Алла Галкина иБорис Моисеев!

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг
со своим постельным бельём.

— Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
— И это бабушку остановило?
— Нет, но замедлило скольжение.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает
соседей за стенкой.

Прапорщик:
— Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Посадил Дедка Репку, репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.

Погожий летний денек. Маленькая девочка в цветастом платьице и белоснежных туфельках, с нежно-голубой лентой в волосах, игpиво скачет впpипpыжку по лесной поляне. Заметив на цветке ландыша бабочку она достает из каpмашка булавочку,
насаживает на нее бабочку и pадостно воздев pуки к небу пpодолжает пляс, воpкуя себе под нос "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!". В этот момент из-за куста появляется небpитый пьяный бомж, достает pжавые вилы, натыкает девочку на них, поднимает над головой и пускается в пляс по поляне:
"ЛА-ЛА-ЛА! ЛА-ЛА-ЛА!"

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

— А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
— По бабам ходил!

— Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

Мальчик говорит другому мальчиуку-мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?— друггой мальчик-А мой папа гей .Знаешь что он с твоим сделает?

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Китай решил купить Монголию... под кладбище.