Анекдот № 125040

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
— Сколько лет-то было покуйничку?
— Да 80.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько?
— Мне-то 79, сынок.
— А может, и смысла нету домой возвращаться?

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать
с трактористом, который по пьянке утопил в реке ?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, , их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду !
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, , жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду !
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду , ИХ У НАС ДВА!

Новогодние страшилки:
У Баскова на выборах украли голос.
А у Киркорова — фонограмму.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНЬЯ!
Вскрылся грандизный обман: под видом "бабушек" туда собираются ехать петь под фанеру, переодетые в национальные костюмы: София Ротару, Надежда Бабкина, Валерия, новобрачная Алла Галкина иБорис Моисеев!

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг
со своим постельным бельём.

— Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
— И это бабушку остановило?
— Нет, но замедлило скольжение.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает
соседей за стенкой.

Прапорщик:
— Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Посадил Дедка Репку, репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.

Погожий летний денек. Маленькая девочка в цветастом платьице и белоснежных туфельках, с нежно-голубой лентой в волосах, игpиво скачет впpипpыжку по лесной поляне. Заметив на цветке ландыша бабочку она достает из каpмашка булавочку,
насаживает на нее бабочку и pадостно воздев pуки к небу пpодолжает пляс, воpкуя себе под нос "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!". В этот момент из-за куста появляется небpитый пьяный бомж, достает pжавые вилы, натыкает девочку на них, поднимает над головой и пускается в пляс по поляне:
"ЛА-ЛА-ЛА! ЛА-ЛА-ЛА!"

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

— А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
— По бабам ходил!

— Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

Мальчик говорит другому мальчиуку-мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?— друггой мальчик-А мой папа гей .Знаешь что он с твоим сделает?

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
— Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
— А что?
— Вам вызов прислали!

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с
записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и
поздравляем с продуктивной работой.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается
земля, один летчик с грустью говорит другому:
— Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

Россияне съедают бананов больше обезьян!
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Приезжает группа "PRODIGY" в Киев,у трапа самолета стоит гарна дивчина в национальном костюме с
ленточками,в руках каравай с солонкой сверху.
Из самолета выходит Кейт Флинт,подходит к ней,затыкает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и
говорит:"НАС ТАК ЕЩЕ НИГДЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИ "

Где справедливость?

Врачи никаких гарантий вылечить не дают, пациенты же еще до начала
обследования должны предъявить гарантии оплаты.

— В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

Друг говорит приятелю:
— У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
— С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!

Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:
— Ну что,батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная. Начну с
первой — мы отрезали Вам не ту ногу. Хорошая новость: ТУ ногу мы Вам все-таки отрежем.И
наконец, самое приятное — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки — ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
— Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
— Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
— Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
— Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?