Анекдот № 125016

Приезжает группа "PRODIGY" в Киев,у трапа самолета стоит гарна дивчина в национальном костюме с
ленточками,в руках каравай с солонкой сверху.
Из самолета выходит Кейт Флинт,подходит к ней,затыкает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и
говорит:"НАС ТАК ЕЩЕ НИГДЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИ "

Где справедливость?

Врачи никаких гарантий вылечить не дают, пациенты же еще до начала
обследования должны предъявить гарантии оплаты.

— В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

Друг говорит приятелю:
— У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
— С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!

Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:
— Ну что,батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная. Начну с
первой — мы отрезали Вам не ту ногу. Хорошая новость: ТУ ногу мы Вам все-таки отрежем.И
наконец, самое приятное — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки — ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
— Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
— Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
— Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
— Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ожуенной девкой... Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр@хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня
стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это??? Твой парень??
— Нет..
— Твой отец в молодости???
— Нет не волнуйся, сюда никто не придет,....
это я до операции.

Новость:
— В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки — да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

После службы поп говорит одной женщине:
-А ты прихожанка Марья останься!!!
Попадья увидела это все подбегает к попу и плачет:
-Как же так ты же мне сегодня ночью обещал!!!!
Поп:
-А у тебя морда лошадиная!
-Какую Бог дал....
Вот Бог дал, хай Бог и ебет

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники -
пидоры, но чтобы настолько..."

— Можно ли из овчарки сделать бульдога?
— Можно, если отрубить хвост и набить морду.

Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать.
Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и
спрашивает жену:
— Мань, а че й то там в углу стоит?
Жена ему:
— Это робот.
— Как робот?!
— Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет.
— Ни х@%я себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь.
Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул,
нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг и изо всех сил тужится
чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться — ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости:
— Ну погоди у меня, вот щас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте — тебе всю ж#пу в клочья порву.
И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос:
— ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ.

Новый энергетический напиток — "ЧубICE"

— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— Да она не пришла...

— Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
— Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

Строка из меню студенческой столовой: "Плов из гов."

— Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
— Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

За некоторые вещи порой приходится очень дорого платить. И радуйтесь, когда цена выражается всего лишь в деньгах.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

О, как безумен шоу-мир!
Где каждый — явный идиёт.
И Волочкова Н. — поёт,
А Пугачёва плавит жир.

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.