— Все же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее
фамилию?

СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света.
После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это:
1. Великие Пирамиды Египта
2. Тадж Махал
3. Гранд Каньон
4. Панамский канал
5. Эмпайр Стейт Билдинг
6. Базилика Святого Петра
7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы.
Да,— ответила девочка, — я никак не могу выбрать: здесь так много всего…
Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь…
Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света — это:
1. Видеть
2. Слышать
3. Осязать
4. Ощущать вкус
5. Чувствовать
6. Смеяться
7. Любить
В классе стало так тихо…

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
— Ну...
— И как?
— Влезают...
— И что?!!!
— Убиваю...

Приезжает Платонов в Китай и начинает знакомиться.
Китаец говорит:
— Жуй Хрен.
Платонов отвечает:
— Жуй Сам
Китаец:
— А где Платонов?

Снял как-то БГ Ксюху Собчак, отвез к себе на хату, спел ей пару похабных частушек, тут она возбудилась, говорит: "Давай суй!". А он из кармана вынимает гадюку и сует ей ТУДА, потому как своя совалка уже ни хера не работает! Ну, Ксюха орет: "Игого!!! Кто это?! Что это?!", а БГ ей и отвечает так это напевно, поблеивая: "В каждой женщине должна бытьзмея!!!".

Барин, перед тем как сесть в коляску говорит кучеру:
— Я начну петь, а ты подхватывай и гони,
что есть мочи, понял?
Залезает в коляску и орет:
— Нога попала в колесоооо!
А кучер:
— Ноо! Нога попала в колесоооо!

Событие дня.
Сегодня Алла Борисовна Пугачева вдруг обнародовала завещание. Оказывается, все свое добро она поделила между дочерью и внуком. Максиму Галкину не досталось ни копейки. "А зачем Максу мои деньги? — прокомментировала ситуацию Примадонна. — Ведь он сам говорил, что ему нужна только моя любовь".

"Откуда берутся дети?" — именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало — ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
— За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то небось мелкий...

Как озадачить блондинку?
— Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
— Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
— А теперь прослушаем пение дрозда...

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

После финиша забега на короткую дистанцию наша бегунья, пришедшая всего лишь пятой, не смогла сдержать слез — так сильно тренер нашей команды ударил ее по лицу...

Анальный секс — ключ от всех запоров.

— Я потерял ориентировку..., — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где Вы находитесь! — мгновенно отреагировал руководитель полета.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.

Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Сидит мужик в аэропорту "Внуково", ждет свой рейс... Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х..й". Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять "пошел на х..й". Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко "Пошел на х..й"... Посидел, подумал, и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спрашивать.

Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.

НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!

83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Пациент, робко:
— Доктор, а мне можно cекcом заниматься?
Доктор, с чувством:
— Каким еще cекcом?!!!
Пациент:
— Ну,... в будущем....
Доктор так же нехотя:
— В каком еще будущем?!!!

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Hалей выпить.
— А че случилось-то?
— Да, блин, так, налей выпить.
— Hе, ну а все-таки?
— Да, жену замочил, на фиг...
— А куда-ж ты ее спрятал-то?
— Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.
— ?! А почему?
— ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

Когда у известного химика Марковникова спросили, почему не ремонтируется корпус университета, он молча написал на доске С10Н22 С3Н7 Аg и ушел. Перевод: "Декан пропил серебро"...

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Сочи. Жара. Пляж. На пляже среди загорелых веселых тел сидит худенький, слабенький, синеватый мальчик.
— Мальчик, а ты откуда?
— С Белорусьсьии...
— А что, у вас в Белоруссии лета нет?
— Есть... Но я в тот день болел...