Анекдот № 125395

Событие дня.
Сегодня Алла Борисовна Пугачева вдруг обнародовала завещание. Оказывается, все свое добро она поделила между дочерью и внуком. Максиму Галкину не досталось ни копейки. "А зачем Максу мои деньги? — прокомментировала ситуацию Примадонна. — Ведь он сам говорил, что ему нужна только моя любовь".

"Откуда берутся дети?" — именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало — ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
— За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то небось мелкий...

Как озадачить блондинку?
— Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
— Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
— А теперь прослушаем пение дрозда...

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

После финиша забега на короткую дистанцию наша бегунья, пришедшая всего лишь пятой, не смогла сдержать слез — так сильно тренер нашей команды ударил ее по лицу...

Анальный секс — ключ от всех запоров.

— Я потерял ориентировку..., — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где Вы находитесь! — мгновенно отреагировал руководитель полета.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.

Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Сидит мужик в аэропорту "Внуково", ждет свой рейс... Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х..й". Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять "пошел на х..й". Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко "Пошел на х..й"... Посидел, подумал, и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спрашивать.

Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.

НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!

83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Пациент, робко:
— Доктор, а мне можно cекcом заниматься?
Доктор, с чувством:
— Каким еще cекcом?!!!
Пациент:
— Ну,... в будущем....
Доктор так же нехотя:
— В каком еще будущем?!!!

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Hалей выпить.
— А че случилось-то?
— Да, блин, так, налей выпить.
— Hе, ну а все-таки?
— Да, жену замочил, на фиг...
— А куда-ж ты ее спрятал-то?
— Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.
— ?! А почему?
— ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

Когда у известного химика Марковникова спросили, почему не ремонтируется корпус университета, он молча написал на доске С10Н22 С3Н7 Аg и ушел. Перевод: "Декан пропил серебро"...

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Сочи. Жара. Пляж. На пляже среди загорелых веселых тел сидит худенький, слабенький, синеватый мальчик.
— Мальчик, а ты откуда?
— С Белорусьсьии...
— А что, у вас в Белоруссии лета нет?
— Есть... Но я в тот день болел...

— Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?
— Да, реакция Вассермана.

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот как подрастешь, так и распишемся.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
— я б вдул...
— с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
— Кому и кобыла — невеста...

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
— А теперь опять хотите?
— ДА!!!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Конец Света пережили.
Осталось пережить Киркорова с Басковым и Веркой-Сердючкой.

~Лелька~
хыыы
~Лелька~
мы так похожи
Bowman
ага, только я без сисег ))
~Лелька~
ну у меня тоже члена нет
~Лелька~
бля, что я написала???!!
Bowman
блин, у меня потом весь отдел ржал, как ненормальный, пол дня ))) хотели даже из офицерского собрания исключить за отсутствие члена )))) пришлось пригрозить, что в доказательство наличия положу его на работу )))