Анекдот № 125387

— Я потерял ориентировку..., — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где Вы находитесь! — мгновенно отреагировал руководитель полета.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.

Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Сидит мужик в аэропорту "Внуково", ждет свой рейс... Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х..й". Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять "пошел на х..й". Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко "Пошел на х..й"... Посидел, подумал, и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спрашивать.

Не холодно ли тебе девица. Не холодно ли тебе синяя.

НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!

83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Пациент, робко:
— Доктор, а мне можно cекcом заниматься?
Доктор, с чувством:
— Каким еще cекcом?!!!
Пациент:
— Ну,... в будущем....
Доктор так же нехотя:
— В каком еще будущем?!!!

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Hалей выпить.
— А че случилось-то?
— Да, блин, так, налей выпить.
— Hе, ну а все-таки?
— Да, жену замочил, на фиг...
— А куда-ж ты ее спрятал-то?
— Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.
— ?! А почему?
— ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

Когда у известного химика Марковникова спросили, почему не ремонтируется корпус университета, он молча написал на доске С10Н22 С3Н7 Аg и ушел. Перевод: "Декан пропил серебро"...

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Сочи. Жара. Пляж. На пляже среди загорелых веселых тел сидит худенький, слабенький, синеватый мальчик.
— Мальчик, а ты откуда?
— С Белорусьсьии...
— А что, у вас в Белоруссии лета нет?
— Есть... Но я в тот день болел...

— Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?
— Да, реакция Вассермана.

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот как подрастешь, так и распишемся.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
— я б вдул...
— с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
— Кому и кобыла — невеста...

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
— А теперь опять хотите?
— ДА!!!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Конец Света пережили.
Осталось пережить Киркорова с Басковым и Веркой-Сердючкой.

~Лелька~
хыыы
~Лелька~
мы так похожи
Bowman
ага, только я без сисег ))
~Лелька~
ну у меня тоже члена нет
~Лелька~
бля, что я написала???!!
Bowman
блин, у меня потом весь отдел ржал, как ненормальный, пол дня ))) хотели даже из офицерского собрания исключить за отсутствие члена )))) пришлось пригрозить, что в доказательство наличия положу его на работу )))

Голые люди по небу летят -
В баню попал реaктивный снаряд.

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и
покакала...

— И зачем мне мертвый енот?
— Я так флиртую.

Конфернасье в театре:
— А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... "

Обявление по громкой связи на вокзале:
"Граждане отьезжающие в Израиль, Ваш поезд Москва — Воркута отправляется с третьей платформы."

Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".

Лесбиянка подружкам:
— Это ужасно, я всё-таки мужчина...
— ??!
— Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Концерт супер-пупер металисческой группы. Мысли солиста:
— Вау, как я пою! Накую ноту взял, как хаер развивается, все девки в зале мои.
Мысли соло-гитариста:
— Какой соляк я запилил! Как звучит! Все девки мои!
Мысли ритм-гитариста:
— Какой аккорд я только что взял, как мизинчик круто поставил! Все девки мои!!!
Мысли ударника:
— Вау, как я держу ритм, а вот сейчас по тарелочкам пройдусь, все девки мои!
Мысли басиста:
— До, Ре, До, Соль, Ми...