Анекдот № 125376

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...

Сочи. Жара. Пляж. На пляже среди загорелых веселых тел сидит худенький, слабенький, синеватый мальчик.
— Мальчик, а ты откуда?
— С Белорусьсьии...
— А что, у вас в Белоруссии лета нет?
— Есть... Но я в тот день болел...

— Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?
— Да, реакция Вассермана.

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот как подрастешь, так и распишемся.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
— я б вдул...
— с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
— Кому и кобыла — невеста...

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
— А теперь опять хотите?
— ДА!!!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Конец Света пережили.
Осталось пережить Киркорова с Басковым и Веркой-Сердючкой.

~Лелька~
хыыы
~Лелька~
мы так похожи
Bowman
ага, только я без сисег ))
~Лелька~
ну у меня тоже члена нет
~Лелька~
бля, что я написала???!!
Bowman
блин, у меня потом весь отдел ржал, как ненормальный, пол дня ))) хотели даже из офицерского собрания исключить за отсутствие члена )))) пришлось пригрозить, что в доказательство наличия положу его на работу )))

Голые люди по небу летят -
В баню попал реaктивный снаряд.

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и
покакала...

— И зачем мне мертвый енот?
— Я так флиртую.

Конфернасье в театре:
— А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... "

Обявление по громкой связи на вокзале:
"Граждане отьезжающие в Израиль, Ваш поезд Москва — Воркута отправляется с третьей платформы."

Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".

Лесбиянка подружкам:
— Это ужасно, я всё-таки мужчина...
— ??!
— Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Концерт супер-пупер металисческой группы. Мысли солиста:
— Вау, как я пою! Накую ноту взял, как хаер развивается, все девки в зале мои.
Мысли соло-гитариста:
— Какой соляк я запилил! Как звучит! Все девки мои!
Мысли ритм-гитариста:
— Какой аккорд я только что взял, как мизинчик круто поставил! Все девки мои!!!
Мысли ударника:
— Вау, как я держу ритм, а вот сейчас по тарелочкам пройдусь, все девки мои!
Мысли басиста:
— До, Ре, До, Соль, Ми...

Мужчина стоит на мосту и блюет. Стpашно блюет. К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говоpит:
— Hу и пpавильно, а то еще сpать мучиться...

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает:
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.

Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно
повесился.

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
— Кем ты щас работаешь?
— Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
— О, круто, и по чем щас улица?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Нужны, а что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы...
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха...
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза...
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю — Линзы снимать?
Еж: Он мне — Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова — Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало — Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

В грузинской школе идет родительское собрание. Учитель говорит отцу одного мальчика:
— Гогия, Ваш сын Вано курит!
— Я знаю.
— Он еще и пьет!
— Я знаю.
— Девочек за косички дергает!
— Я знаю.
— Дерется с другими ребятами!
— Я знаю.
— А последние три дня он совсем в школу не ходит!
— Да я его зарезаль нах@й.