Анекдот № 125353

Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно
повесился.

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
— Кем ты щас работаешь?
— Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
— О, круто, и по чем щас улица?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Нужны, а что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы...
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха...
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза...
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю — Линзы снимать?
Еж: Он мне — Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова — Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало — Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

В грузинской школе идет родительское собрание. Учитель говорит отцу одного мальчика:
— Гогия, Ваш сын Вано курит!
— Я знаю.
— Он еще и пьет!
— Я знаю.
— Девочек за косички дергает!
— Я знаю.
— Дерется с другими ребятами!
— Я знаю.
— А последние три дня он совсем в школу не ходит!
— Да я его зарезаль нах@й.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
— Спасибо,— сказал он, закончив.
— Носи на ..

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
— Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
— Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней — здорового попугая. Попугай орет:
— Иисус тебя видит!!!
— Так это ты, чертова птица, — шипит вор с облегчением. — Ну и как тебя, поганец, зовут?
— Иеремия, — отвечает попугай.
— Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
— Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
— Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.

Молодожены договаpиваются. Она:
— Если я из ванны выхожy и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если напpаво — то не хочy!!!
Он:
— Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах — то сегодня не хочy, а если без — то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Ксения Собчак — Троянская Лошадь Путина в лагере оппозиции.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Ксения Собчак в очередной раз открестилась от роли в ее карьере В.В.Путина, а также многочисленных друзей-олигархов

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают:
— Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить?
— Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член и запихните ему в ж#пу!
Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала:
— Что, больно, да?...

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда до понедельника.

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
— Смотри, как надо любить ! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
— Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!

— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.

Мужа — нет. Любовника — нет. Денег — нет. Менструации — НЕТ!!!

Милицейская фуражка иногда деформирует голову, чаще – мозги.

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.

Гармонист, гармонист,
Как твоя здоровия?
Что ж ты губы распустил,
Как пи$да коровья?

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море соленое?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Вешают преступника, он упирается и кричит:
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
-А мы всех вешаем по одному закону.
-Это по какому же?
-Всемирного гяготения.

Жена провожает мужа на работу:
— Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелек.
— А, ну тогда, да, конечно…