Анекдот № 125324

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Вешают преступника, он упирается и кричит:
-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
-А мы всех вешаем по одному закону.
-Это по какому же?
-Всемирного гяготения.

Жена провожает мужа на работу:
— Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелек.
— А, ну тогда, да, конечно…

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении — Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.

Starlover:
кстати, про радмин..
знаещь, что такое "управление голосом"? это когда моя мама сидит за моим компом и говорит моему мужу за соседним,по какую ссылку она хотела бы посмотреть, а он зайдя под радмином все за нее нажимает

Познакомились парень с девушкой. Пришли к ней домой. Начали заниматься cекcом:
Она: — Я хочу сверху!
Он: — Нет, я хочу сверху!
— Я сверху!
— Ты снизу, мне так удобнее.
— Почему?
— Потому что я в морге работаю!

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

— Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— "Извини, это я не тебе".

Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
— А где твое интервью? — строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
— Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
— Вот посмотрите! — сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
— Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
— Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
— Где твоя мама?
— Ее переехал самосвал.
— Какое несчастье. Ну а где твой папа?
— Его тоже переехал самосвал.
— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
— Ее тоже переехал самосвал.
— Ну дедушка у тебя точно есть.
— Его тоже переехал самосвал.
— Ну а что же ты один дома делаешь?
— На самосвале катаюсь...

Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в
непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

— Что такое — одна черная нога?
— Не знаю.
— Негр-калека. А две черных ноги?
— Целый негр?
— Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
— Три нега-калеки?
— Нет! Это рояль!

В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит, передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло, интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.

— Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.

Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

Программер программеру:
— Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...

Поиходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,35 лет!

Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла... Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

— Андрей, я за вами слежу!
— Да-да, слижите, Роман.

Мужчина на пpиеме у доктоpа.
— У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
— Hачнем с хоpошей.
— С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см.
— Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
— Это pак.

— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу...

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу,
да еще и в Рязанское училище ВДВ...
Это был поистине царский подарок российским десантникам в
преддверии праздника...

Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
— Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
— Да ё-моё!!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
— Да ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы виднеется красная страшная морда. Мужик ее с размаху камнем.
— Да ё-моё!!!

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
— У нас будет pебёнок, милый.

Лучше песен Филиппа Киркорова может быть только молчанье Филиппа
Киркорова.

Шли терраны по опушке
Видят протосова пушка
Батарейку разрядили
Морду протосам набили.