— Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.

Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

Программер программеру:
— Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...

Поиходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,35 лет!

Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла... Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

— Андрей, я за вами слежу!
— Да-да, слижите, Роман.

Мужчина на пpиеме у доктоpа.
— У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
— Hачнем с хоpошей.
— С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см.
— Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
— Это pак.

— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу...

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу,
да еще и в Рязанское училище ВДВ...
Это был поистине царский подарок российским десантникам в
преддверии праздника...

Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
— Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
— Да ё-моё!!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
— Да ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы виднеется красная страшная морда. Мужик ее с размаху камнем.
— Да ё-моё!!!

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
— У нас будет pебёнок, милый.

Лучше песен Филиппа Киркорова может быть только молчанье Филиппа
Киркорова.

Шли терраны по опушке
Видят протосова пушка
Батарейку разрядили
Морду протосам набили.

Умер старый еврей.
Похоронная процессия из движется к кладбищу. Его партнеры по
бизнесу жалуются:
1: Тяжело будет вести без него дела. Он всегда все предвидел
и успевал обо всем заранее позаботиться.
В это время с боковой улицы выезжает самосвал с углем и
едет в середине процессии.
2: Если бы я этого сам не видел, ни за что бы не поверил:
он позаботился и на тот свет заказать для себя топливо!

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей в один , а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
— Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает:
— Мадам предпочитает какой-то другой цвет?

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
— Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две в трауре.
— Скажите...
— Тюк-тюк-тюк
—а можно ...
— тюк-тюк-тюк
—на памятнике...
— тюк-тюк-тюк
— ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"
— тюк... А мне пох@й, хоть "С Новым годом!"

Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Едет мужик на КАМАЗе и напевает песенку:
— Отряд пионеров, отряд пионеров...
Вдруг на дороге появляется велосипедист, велосипед налево, велосипедист направо. Мужик едет дальше и напевает:
— Велосипедист, велосипедист.

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
— А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

— Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
— Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.