Анекдот № 125281

— Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
— Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.

Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом:
— Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!

СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему
денег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит — едет
по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит...
Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая
девица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает:
— Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как
заработали столько денег?
Та ему отвечает:
— А я минетчица.
ГАИшник:
— Ааа, дак ты #$й сосешь?
— Да нет, я минетчица!
— Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет...
— Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
— Нет...
— А счет в швейцарском банке есть?
— Нет...
— А мерсесдес 600-й есть?
— Нет...
— Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!

Два кума поехали на рынок, продали навозу решили зайти в ресторан, сели за стол подходит официантка и спрашивает:
— Что будете пить, что будете есть?
Один сидел, сидел и говорит:
— Кум, я пойду посеру.
Официантка говорит:
— Что за выражение за столом, вы же находитесь в общественном месте!
А другой говорит:
— Да он у нас дурной, вот как-то е#у козу у сарая он из-за угла як свистнет тики роги остались в руках.

Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.

Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она
пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит — посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" — подумал он. — "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка
пришла:
— Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

— У тебя жар. Ты заболел?
— Умер. Только что из крематория.

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

У Филлипа Киркорова родился ребенок.
До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

Эпизод 1. Едут 6 наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что один из них
пригнется.
Эпизод 2. Ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала…

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Е$ твою... Еще один любопытный!

Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
— Не бей бабушку!
— Ничего — она мертвая!

Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

Люблю пожар в начале мая,
Когда горит соседний дом,
То ли резвясь, то ли играя,
Соседи бегают кругом...

Доктор пaциенту:
— У вaс явное никотиновое отрaвление!
— Дa вы что, я ведь не курю.
— Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Облачко чистое, солнце лучистое,
Небо усеяно парашютистами
Только один взгрустнул почему-то
Конечно, грустно без парашюта.

Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит.
Навстречу мужчина спускается.
— Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет.
— Не упадет, я ее гвоздиком прибила.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Должен же я где-то спать!

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович... самец.

Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

Лежат в постели Барышня с Хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.
— Муж пришел.
— Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
— И на х#* я вставал.