Анекдот № 125322

Жена провожает мужа на работу:
— Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелек.
— А, ну тогда, да, конечно…

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении — Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.

Starlover:
кстати, про радмин..
знаещь, что такое "управление голосом"? это когда моя мама сидит за моим компом и говорит моему мужу за соседним,по какую ссылку она хотела бы посмотреть, а он зайдя под радмином все за нее нажимает

Познакомились парень с девушкой. Пришли к ней домой. Начали заниматься cекcом:
Она: — Я хочу сверху!
Он: — Нет, я хочу сверху!
— Я сверху!
— Ты снизу, мне так удобнее.
— Почему?
— Потому что я в морге работаю!

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

— Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— "Извини, это я не тебе".

Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
— А где твое интервью? — строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
— Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
— Вот посмотрите! — сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
— Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
— Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
— Где твоя мама?
— Ее переехал самосвал.
— Какое несчастье. Ну а где твой папа?
— Его тоже переехал самосвал.
— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
— Ее тоже переехал самосвал.
— Ну дедушка у тебя точно есть.
— Его тоже переехал самосвал.
— Ну а что же ты один дома делаешь?
— На самосвале катаюсь...

Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в
непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

— Что такое — одна черная нога?
— Не знаю.
— Негр-калека. А две черных ноги?
— Целый негр?
— Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
— Три нега-калеки?
— Нет! Это рояль!

В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит, передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло, интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.

— Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
— У тележки есть собственное мнение.

Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

Программер программеру:
— Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152 х 864 и весила почти полметра...

Поиходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,35 лет!

Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла... Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

— Андрей, я за вами слежу!
— Да-да, слижите, Роман.

Мужчина на пpиеме у доктоpа.
— У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
— Hачнем с хоpошей.
— С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см.
— Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
— Это pак.

— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу...

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу,
да еще и в Рязанское училище ВДВ...
Это был поистине царский подарок российским десантникам в
преддверии праздника...

Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
— Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
— Да ё-моё!!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
— Да ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы виднеется красная страшная морда. Мужик ее с размаху камнем.
— Да ё-моё!!!

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
— Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
— У нас будет pебёнок, милый.

Лучше песен Филиппа Киркорова может быть только молчанье Филиппа
Киркорова.

Шли терраны по опушке
Видят протосова пушка
Батарейку разрядили
Морду протосам набили.

Умер старый еврей.
Похоронная процессия из движется к кладбищу. Его партнеры по
бизнесу жалуются:
1: Тяжело будет вести без него дела. Он всегда все предвидел
и успевал обо всем заранее позаботиться.
В это время с боковой улицы выезжает самосвал с углем и
едет в середине процессии.
2: Если бы я этого сам не видел, ни за что бы не поверил:
он позаботился и на тот свет заказать для себя топливо!

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей в один , а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...