— Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!

— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов.
— Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей...

— Пап, а люди есть?
— Нет сынок, это фантастика, но мы едим их сыр и говорим на их языке...

— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
— Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

— Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
— Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
— Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

— А кто это живет в таком шикарном особняке?
— Бомж!
— Как это?!
— Ну, бомж с причудами!

Ученые — селекционеры вывели новые породы выхухолей:
— агрессивная — нахухоль
— спокойная — похухоль
— племенная — трахухоль
— тучно-мясная — опухоль
— голубая — впопухоль
— бойцовая — вухухоль
— склонная к алкоголизму — бухухоль
— склонная к токсикомании — нюхухоль
— летающая — мухухоль

Разговор двух:
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудрями наверное?
— Нет, застрелить хочется.

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
— Скажи, какое тут самое большое число?
— Самое большое число — это "до х@я"!
— А чему оно равно?
— Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь — там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси.
Тот пошёл и спрашивает:
— Слушай, чему "до х@я" равно?
— Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" — это будет половина...

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да, а что, вы её нашли?
— Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Джонсон.
— Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
— Извините, но я доктор права, а не медицины.
— Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
— Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
— Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
— Хорошо — отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

— А у меня зажигалка Ziрро!
— А у меня огнетушител UnZiрро!

Читал инструкцию по примeнению клизмы: уcсался... Применил: усрался...

Душа:
— Где это я?
Архангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Архангел:
— Разговорчики в раю!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Стоят около дерева белый и мухомор:
— Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже — почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
— Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!

— Извините, вы не подскажете, который час?
— Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад...

Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно): "Во, даёт! ", встаёт:
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет. Первый:
— Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
— Какая мель?..

Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
— Вам кого?
— Простите, это у Вас похороны?
— Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
— Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
— Чего Вам?
— Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?

— Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
— Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!!!

— Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?

— У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит — значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит — то и собрали.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

— Сосед, у тебя кастрюлька есть?
— Да.
— Большая?
— И большая есть.
— С крышечкой?
— И с крышечкой есть.
— Синенькая?
— Тебе что, надо, что ли?
— Да нет, я так, разговариваю...

— А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо — это Дед Мороз, а у кого наоборот — Снегурочка.

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед ре-петицией! Возьмите фа!
— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
— А фа диез?
— МММММХХХРРРРББКР...
— Оставьте лучше фа...

Жалуется лицо ж#пе:
— Что происходит? Мы с тобой вроде родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости...
— А ты ср# на все!

Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.

— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около шести миллионов градусов.

В горах, по узкой дороге едет мужик верхом на ишаке. Вдруг посреди дороги стоит автомобиль без колеса, и водила под машиной копается. Мужик:
— Уступи мне дорогу, а то с ишаком невозможно проехать, места нет!
— Не видишь — машина на домкрате стоит!!!
Ну, мужик кое-как взял ишака себе на плечи, обошел машину и поскакал дальше. Скачет себе, скачет, вдруг у ишака х%й встал, и аж так встал, что все четыре ноги в воздухе оказались! Тем временем В отремонтировал машину, едет и встречает на дороге ишака с раздвинутыми в стороны ногами. Водила:
— Уступи дорогу, невозможно проехать, твой ишак перегородил!
— Не видишь — ишак на домкрате стоит!!!