Анекдот № 132270

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

Стоят около дерева белый и мухомор:
— Вот сейчас придут грибники, срежут тебя, белый, почистят сварят и съедят. Не, даже хуже — почистят, повесят на ниточку, высушат, а потом все равно сварят и съедят.
Белый:
— Ну, грибники может меня и не заметят, а вот ты пестрый, сапогом по харе точно получишь!

— Извините, вы не подскажете, который час?
— Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад...

Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно): "Во, даёт! ", встаёт:
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет. Первый:
— Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
— Какая мель?..

Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
— Вам кого?
— Простите, это у Вас похороны?
— Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
— Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
— Чего Вам?
— Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?

— Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
— Да?! Ну, иди и сам кури свою сметану!!!

— Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?

— У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит — значит опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит — то и собрали.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

— Сосед, у тебя кастрюлька есть?
— Да.
— Большая?
— И большая есть.
— С крышечкой?
— И с крышечкой есть.
— Синенькая?
— Тебе что, надо, что ли?
— Да нет, я так, разговариваю...

— А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо — это Дед Мороз, а у кого наоборот — Снегурочка.

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед ре-петицией! Возьмите фа!
— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
— А фа диез?
— МММММХХХРРРРББКР...
— Оставьте лучше фа...

Жалуется лицо ж#пе:
— Что происходит? Мы с тобой вроде родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости...
— А ты ср# на все!

Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.

— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около шести миллионов градусов.

В горах, по узкой дороге едет мужик верхом на ишаке. Вдруг посреди дороги стоит автомобиль без колеса, и водила под машиной копается. Мужик:
— Уступи мне дорогу, а то с ишаком невозможно проехать, места нет!
— Не видишь — машина на домкрате стоит!!!
Ну, мужик кое-как взял ишака себе на плечи, обошел машину и поскакал дальше. Скачет себе, скачет, вдруг у ишака х%й встал, и аж так встал, что все четыре ноги в воздухе оказались! Тем временем В отремонтировал машину, едет и встречает на дороге ишака с раздвинутыми в стороны ногами. Водила:
— Уступи дорогу, невозможно проехать, твой ишак перегородил!
— Не видишь — ишак на домкрате стоит!!!

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

Встретились в бане 2 мужских органа. Один говорит:
— Как дела?
— Да ничего. Хозяин не беспокоит. Всё ОК. Отдыхаю!!! А у тебя как?
— Та вообще!!! Жизни не дают. Хозяин так мучает! Заставляют по 3 раза на день вставать, и работать, работать, работать!!!
— А ты пробовал не вставать?
— Да пробовал, чуть не оторвали!

Конкурсант:
— Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
— Верно, на нет и суда нет.

— Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
— С какой стати?
— Оно и видно.

Болтают два черта:
— А знаешь, Рыжий вчера до зеленых ангелов напился!

Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто — у них у всех есть телефон!

В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка. Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
— Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
— Нет, сыны мои, это херомантия...

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

— Что это у тебя?
— Скворечник.
— А почему дырки нет? Как туда птица попадет?
— А она уже внутри.

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
— Почему небритый ходишь?
— Да, вот, решил бороду отрастить...
— РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!

Ведущий телеигры:
— Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.
Игрок:
— Ээээ хм...
Ведущий:
— Подсказываю, вторая буква "У", думайте же, правильно! Это фут!!!

— Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
— К сожалению, документ тоже сгорел!

— Знаешь сказку про трёх поросят?
-Да.
-Жили-были два поросёнка...
-А где же третий?!
-А рождество?

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и: ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же "а-а-а, О-О-О"?
— СИМУЛИРОВАЛА!

Из рекламного...
Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!