Анекдот № 132242

— Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
— К сожалению, документ тоже сгорел!

— Знаешь сказку про трёх поросят?
-Да.
-Жили-были два поросёнка...
-А где же третий?!
-А рождество?

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и: ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!!
— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет.
— А как же "а-а-а, О-О-О"?
— СИМУЛИРОВАЛА!

Из рекламного...
Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.

Памела Андерсон встречает Кристину Орбакайте...
— Силиконовый нос?.. Оригинально...

В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

На автозаправочной станции мужчина протягивает две соединенные вместе ладони и просит налить 95-го бензина.
Заправщица в недоумении, но делать нечего — заплатил, необходимо наливать.
Налила бензина и наблюдает, что тип собирается с ним делать.
Тип отходит в кусты, моет руки бензином и начинает мастурбировать.
После оргазма выходит, а заправщица, которая это все наблюдала, обращается к нему:
— Мужчина! Я все понимаю, но почему именно 95-й бензин, почему не взять 76-ой. Дешевле и намного.
Мужчина:
— Да что вы понимаете, у меня от 76-го пальцы цокотят.

Аэропорт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2004 года! Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт...

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т. п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
— Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня — ну, прямо точная копия!
— Нет, девушка, вы ошиблись.
— Ну, ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
— Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
— Дорогая, ну, я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
— Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
— Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
— Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

Рок-группа играет по подвалам, никто ее не знает, но играют классно. Опережает свое время на 20 лет. Наконец, в задрипанный клуб чудом заходит продюсер, слышит эту группу и подает в обморок, после чего подписывает с ними контракт, причем везет их сразу в фестиваль в Монтре в Швейцарии.
— Вас, ребята, услышит весь мир, вы станите звездами, и т. п.
Ребята репетируют, напрягаются всячески, программу делают обалденную, супер...
Монтре. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист берет бас-гитару, они играют, все портят, их освистывают, продюсер разрывает с ними контракт. Катастрофа. Тут подходит басист, пьяный, с двумя бабами в обнимку:
— Да, ребята... Посмотрел я тут на вас из зала. Такая фигня!

— Если у вас не семь пятниц на неделе, а всего одна, да и та на протяжении вот уже 27 лет — то вы просто Робинзон Крузо!!!

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый, погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить...
— А я так погадаю.
— Ну, ладно... — протягивая руку.
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.

Диктор второго канала, читая анонс:
— А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы — Земля"...

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный...
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

Заходит агент Смит в офис Нео и видит: Катается Нео по полу с пеной у рта, с мобилой у уха и кричит:
— Хочу! Хочу! Хочу!
Отобрал он у Нео трубку и слышит голос Морфеоса:
—Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?.. Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?.. Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?..
А всё по тому, что вмешательство агентов в матрицу всегда приводило к сбоям...

У режиссера спрашивают:
— Имел ли успех ваш фильм?
— О да, — отвечает он, — с фильмом всё в порядке, а вот зрители подкачали.

Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А на хрена?
— Да? Тогда отставить...

Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...

Указом Президента в связи с юбилеем творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки смешными.

Взлетел самолет. В салон к пассажирам входит первый пилот и говорит:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну, хоть евреи есть?
Дряхлый старичок поднимает руку:
— Я-еврей.
— Все! Летим в Израиль!

Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Матрица 3: НЕО убегая от агентов и забегает в туалет гейского клуба. НЕО:
— Оператор... где выход...
Оператор:
— Ищу... ищу...
НЕО:
— Оперрр... ПРОГРАММУ ПО СМЕНЕ ПОЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Идет как-то поздно ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг его какой-то загробный голос останавливает:
— Мужик, а мужик, ты горбатый?
— Да, проблема моя такова.: -(
— Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик домой пришел, видит — горба нет Он к соседу, рассказал, как дело было. А сосед с рождения хромой был, думает, пойду и я туда. Пришел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загробный голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет, не горбатый.
— Нет, мужик, ты горбатый.

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
— Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!!

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
— А что я могу сделать, ребенок, ну, никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!

Стоит Морфеос на вершине небоскрёба, держит отчаянно брыкающегося мужика за ногу. Отпускает. Смотрит вниз. ШМЯК!!!
— И этот — не избранный...

Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра:
— Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!