Анекдот № 132228

— Если у вас не семь пятниц на неделе, а всего одна, да и та на протяжении вот уже 27 лет — то вы просто Робинзон Крузо!!!

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый, погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить...
— А я так погадаю.
— Ну, ладно... — протягивая руку.
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.

Диктор второго канала, читая анонс:
— А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы — Земля"...

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный...
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

Заходит агент Смит в офис Нео и видит: Катается Нео по полу с пеной у рта, с мобилой у уха и кричит:
— Хочу! Хочу! Хочу!
Отобрал он у Нео трубку и слышит голос Морфеоса:
—Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?.. Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?.. Нео, хочешь узнать, что такое Матрица?..
А всё по тому, что вмешательство агентов в матрицу всегда приводило к сбоям...

У режиссера спрашивают:
— Имел ли успех ваш фильм?
— О да, — отвечает он, — с фильмом всё в порядке, а вот зрители подкачали.

Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А на хрена?
— Да? Тогда отставить...

Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...

Указом Президента в связи с юбилеем творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки смешными.

Взлетел самолет. В салон к пассажирам входит первый пилот и говорит:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну, хоть евреи есть?
Дряхлый старичок поднимает руку:
— Я-еврей.
— Все! Летим в Израиль!

Звонок в дверь.
— Кто?
— Мосгаз!
— Чего надо?
— Газ нюхать!
— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Матрица 3: НЕО убегая от агентов и забегает в туалет гейского клуба. НЕО:
— Оператор... где выход...
Оператор:
— Ищу... ищу...
НЕО:
— Оперрр... ПРОГРАММУ ПО СМЕНЕ ПОЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Идет как-то поздно ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг его какой-то загробный голос останавливает:
— Мужик, а мужик, ты горбатый?
— Да, проблема моя такова.: -(
— Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик домой пришел, видит — горба нет Он к соседу, рассказал, как дело было. А сосед с рождения хромой был, думает, пойду и я туда. Пришел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загробный голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет, не горбатый.
— Нет, мужик, ты горбатый.

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
— Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!!

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
— А что я могу сделать, ребенок, ну, никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!

Стоит Морфеос на вершине небоскрёба, держит отчаянно брыкающегося мужика за ногу. Отпускает. Смотрит вниз. ШМЯК!!!
— И этот — не избранный...

Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра:
— Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!

Поймали фашисты Мальчиша-Кибальчиша. Главный фашист говорит:
— Ну, что, Кибальчиш?! Где партизаны?
Молчит Кибальчиш.
— Несите варенья, печенья, конфет заморских.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Несите водки ящик, да шлюх заморских.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Ну, все, ребята, ЗАЕ##Л ОН МЕНЯ, тащите ПАЯЛЬНИК.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, , ну, отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?..

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
— Пустите переночевать!
— Не пущу, ты приставать будешь!
— Не буду приставать, я же джентльмен.
— Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор — видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
— А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
— А тут всего только один петух, остальные — джентльмены.

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
— Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
— Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить...
Ну, и что, что в зоопарке...

— Девушка, вы замужем?
— Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину, снижаю ставки статистам.

— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями... "

— Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти — мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого. у, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
— Убер-р-рите грабли, м#даки, я сам вылезу!
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре... Решили делать кесарево. Разрезали — а там двойня сидит, и ведется между ними такой разговор:
— Только после вас, извините!
— Нет, извините, только после вас!
— Извините, нет, только после вас!

На собрании:
— Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
— Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Пpосыпается папа римский с утpа с дикой эpекцией... Блин, чего делать? Служба чеpез 10 минут. Зовет людей, излагает
пpоблему. Все говоpят, типа, тетку тебе надо, больше ничего не поможет...
— Да вы что??? Я ж Папа Римский!
— Ну, другого способа нету.
— Ладно, ведите тетку, но только что б она была слепая, глухая и с большой гpудью...
— А зачем слепая?
— Чтоб не видела, с кем гpешит.
— А зачем глухая??
— Чтоб не слышала, с кем гpешит
— Hу а на кой гpудь-то большая???
— Hу-у... Hа всякий случай