Анекдот № 132212

Стоит Морфеос на вершине небоскрёба, держит отчаянно брыкающегося мужика за ногу. Отпускает. Смотрит вниз. ШМЯК!!!
— И этот — не избранный...

Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра:
— Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!

Поймали фашисты Мальчиша-Кибальчиша. Главный фашист говорит:
— Ну, что, Кибальчиш?! Где партизаны?
Молчит Кибальчиш.
— Несите варенья, печенья, конфет заморских.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Несите икры красной, икры черной, пиво ящиками несите.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Несите водки ящик, да шлюх заморских.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Ну, все, ребята, ЗАЕ##Л ОН МЕНЯ, тащите ПАЯЛЬНИК.
— Ну, что теперь скажешь, Кибальчиш?
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, , ну, отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?..

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
— Пустите переночевать!
— Не пущу, ты приставать будешь!
— Не буду приставать, я же джентльмен.
— Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор — видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
— А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
— А тут всего только один петух, остальные — джентльмены.

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
— Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
— Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить...
Ну, и что, что в зоопарке...

— Девушка, вы замужем?
— Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину, снижаю ставки статистам.

— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями... "

— Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти — мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого. у, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
— Убер-р-рите грабли, м#даки, я сам вылезу!
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре... Решили делать кесарево. Разрезали — а там двойня сидит, и ведется между ними такой разговор:
— Только после вас, извините!
— Нет, извините, только после вас!
— Извините, нет, только после вас!

На собрании:
— Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
— Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Пpосыпается папа римский с утpа с дикой эpекцией... Блин, чего делать? Служба чеpез 10 минут. Зовет людей, излагает
пpоблему. Все говоpят, типа, тетку тебе надо, больше ничего не поможет...
— Да вы что??? Я ж Папа Римский!
— Ну, другого способа нету.
— Ладно, ведите тетку, но только что б она была слепая, глухая и с большой гpудью...
— А зачем слепая?
— Чтоб не видела, с кем гpешит.
— А зачем глухая??
— Чтоб не слышала, с кем гpешит
— Hу а на кой гpудь-то большая???
— Hу-у... Hа всякий случай

— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени.

Мужик сидел, а вдалеке так:
— "Сууууки...!!
и так всё ближе и ближе повторяется. Ну, мужик взял кирпич, затаился. Вдруг кто-то такой из темноты выходит. Мужик хрясь его по голове. Тот
— Суууууууки!!!..

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
— Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, — говорит он вежливо даме.
— Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
— Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
— Что за детские игры! — возмутилась миссис Берримор. — Где ваш лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
— Я не могу с вами разговаривать, мэм.
— Но почему?!
— Меня уже полчаса как убили.

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
— Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на — играй!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

— Как прошел день?
— Безвозвратно.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания
"Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

— Але... Это обувной магазин?
— Да...
— У Вас зимние сандали есть?

Некто набирает в три часа ночи номер телефона. Сонный голос отвечает:
— Слушаю.
— Это телефон 233-18-44?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет.

Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Привет, это Рик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне денег. Если звонят из степендиального фонда,
то вы перевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!

Идет мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
— Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно, дело?
— Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.

Жили-были два брата, один вор, второй — профессор университета. Понятно, что профессор избегал родственничка. Однажды все-таки столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел незаметно прошмыгнуть мимо, но брат окликнул его:
— Минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог себе это позволить, все-таки брат — профессор. Но ты-то, имея брата вора, чем гордишься?

Идет буржуйское кино. Диалог:
— How do you do?
— All right!
Гнусавый голос переводит:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х. . !
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х. . !
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х. . !