Анекдот № 132201

— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
— Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями... "

— Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти — мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого. у, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
— Убер-р-рите грабли, м#даки, я сам вылезу!
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре... Решили делать кесарево. Разрезали — а там двойня сидит, и ведется между ними такой разговор:
— Только после вас, извините!
— Нет, извините, только после вас!
— Извините, нет, только после вас!

На собрании:
— Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
— Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Пpосыпается папа римский с утpа с дикой эpекцией... Блин, чего делать? Служба чеpез 10 минут. Зовет людей, излагает
пpоблему. Все говоpят, типа, тетку тебе надо, больше ничего не поможет...
— Да вы что??? Я ж Папа Римский!
— Ну, другого способа нету.
— Ладно, ведите тетку, но только что б она была слепая, глухая и с большой гpудью...
— А зачем слепая?
— Чтоб не видела, с кем гpешит.
— А зачем глухая??
— Чтоб не слышала, с кем гpешит
— Hу а на кой гpудь-то большая???
— Hу-у... Hа всякий случай

— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени.

Мужик сидел, а вдалеке так:
— "Сууууки...!!
и так всё ближе и ближе повторяется. Ну, мужик взял кирпич, затаился. Вдруг кто-то такой из темноты выходит. Мужик хрясь его по голове. Тот
— Суууууууки!!!..

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
— Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, — говорит он вежливо даме.
— Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
— Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
— Что за детские игры! — возмутилась миссис Берримор. — Где ваш лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
— Я не могу с вами разговаривать, мэм.
— Но почему?!
— Меня уже полчаса как убили.

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
— Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на — играй!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

— Как прошел день?
— Безвозвратно.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания
"Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

— Але... Это обувной магазин?
— Да...
— У Вас зимние сандали есть?

Некто набирает в три часа ночи номер телефона. Сонный голос отвечает:
— Слушаю.
— Это телефон 233-18-44?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет.

Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Привет, это Рик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне денег. Если звонят из степендиального фонда,
то вы перевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!

Идет мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
— Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно, дело?
— Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.

Жили-были два брата, один вор, второй — профессор университета. Понятно, что профессор избегал родственничка. Однажды все-таки столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел незаметно прошмыгнуть мимо, но брат окликнул его:
— Минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог себе это позволить, все-таки брат — профессор. Но ты-то, имея брата вора, чем гордишься?

Идет буржуйское кино. Диалог:
— How do you do?
— All right!
Гнусавый голос переводит:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х. . !
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х. . !
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х. . !

День Святого Валентина — это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.

Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает жевать жареную птицу-мясо жёсткое, как подошва! А тут ещё на зуб ему попадает какая-то металлическая капсула! Он открывает её, а там на маленьком листке бумаги записка: "Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часов. Кутузов".

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Бери и уходи.

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил.

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нем реально страшно...

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

Господи, даруй людям мозг...
А некоторым еще и инструкцию по его применению.

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
— Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
— Зачем?
— Чтобы возглавлять колону, идущих на...