— Я изобрёл супер-мега-гипер-пупер растворитель...!! И вот теперь думаю, где его хранить...

— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
— Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
— И о чем же?
— О том, что там я впервые в жизни познал секс.
— Серьезно?
— Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
— Ну-ка, расскажи!
— Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
— Да ты шутишь!
— Нет, это правда.
— И что она сказала, когда вас увидела?
— Мууууууууууууу!

Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
— Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Наступает День Рождения у Бога, Все архангелы не знают, что ему подарить... Спустились на землю. Сняли для него проститутку, потом поднимаются на небеса и оставляют ее в кабинете Бога... Через 5 минут она выбегает в дикой панике, вырывая волосы с головы. архангелы не понимают что случилось, заходят к нему:
— Что произошло?
— Села она ко мне на стол, раздвинула передо мной ноги, гляжу: а там рана, ну, я и приложил руку, она и заросла...

Пришли мужики к Богу и говорят:
— Почему такая несправедливость у всех мужчин 1 член и 32 зуба. Хотим чтобы наоборот было.
Бог им отвечает:
— Я не могу Вам помочь, идите к Черту, может он что посоветует.
Пришли они к черту с этой просьбой, он им сказал прийти через месяц. Приходят они через месяц. Видят черт вес в чертежах копается, потом поднимает голову и говорит:
— С зубом — порядок, с членом — порядок, но все никак не пойму, что с 2 коробками яиц делать?

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
— 10 без НДС.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
— Папа, у нас во дворе чужая корова!
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
— Ты только лямочки туго не затягивай!
— Почему?
— Да чтобы санитары долго не мучались!

Парень уговаривает подружку отдаться.
— Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити — черный куб.
— Вот блядь, опять в спящем режиме lоw dеtаils поставили!

Встречаются три металлиста. Первый говорит:
— Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри украсил — МЕТАЛЛ!!!
— А я вчера машину купил, всю машину мета ллом облепил — МЕТАЛЛ!!!
— А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
— Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
— Ну, и что такого?!
— Он там икру МЕТАЛ!!!

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере:
— Слушай, подари мне свою финку!
— На фиг тебе?
— Ну, память о тебе будет!
— Да, ну, на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю — сам делал!
— Не-е-е! Карты — не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя — самое оно! Вот память-то о тебе будет!
— Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь — друзья напомнят...

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — хабибулин, кто я?
— "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

— Был Гендальф серый, а стал — белый... Вы всё еще кипятите? Тогда мы идем к Вам!

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
— Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
— Поживем, увидим.

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
— У нас в Штатах полно подобных работ, — небрежно замечает американец.
— Да я знаю, — отвечает гид, — Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...

Играет группа концерт, вокалист спел первый куплет, дальше идет длинный проигрыш, а он забыл слова второго куплета. Подлетает он к гитаристу:
— Kак начинается второй куплет?
— Oстань, не мешай играть.
Ну, он с тем же вопросом к басисту, басист ему — иди отсюда, у меня тут партия, играю я. Bокалист к барабанщику:
— Kак начинается второй куплет?
— B какой песне?

— Мелодия ужасная! Абсолютная дисгармония... Ноты не совместимы друг с другом.
Ощущение, что этот ужас писал глухонемой паралитик, с отсохшими руками. Надо же — всего-то 45 секунд музыки — а ведь до сих пор в ушах эти противные сэмплы стоят...
— Да ладно, Вась — зато ты первый человек, который слушал клип без перерыва 15 часов!

Турист — местному жителю:
— А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf сtqхfс vуt dsgbnm — djn хnj уflj!
— Тьфу! Опять раскладки перепутал!!!
— Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
— Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
— Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
— На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
— А все остальные приезжайте...

Священник читает воскресную проповедь:
— Пусть у того, кто изменяет своим супругам, язык отни...

Разговор в кафе:
— Мадам не спешит?
— Мадам не спешит...
— Месье может присесть?
— Месье может присесть...
— Мадам замужем?
— Мадам замужем...
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 16 раз.
— Месье спешит...

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Чёрное море... Купается, доплыл до буйков — и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл — и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор — не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано?!
— Да нет, всё очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы — под себя...

— Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
— Гм..., — замечает продавец. — А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

Звонок по телефону:
— Алло. Вася, это ты?
— Да.
— У меня есть для тебя хорошая новость.
— ?!
— Я беременна.
— Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...

— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?!
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Ну, и?!
— Умер, конечно — топор-то отравленный был!!!

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

Диалог в ХХI веке:
— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну, что вы — наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.