Анекдот № 132304

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере:
— Слушай, подари мне свою финку!
— На фиг тебе?
— Ну, память о тебе будет!
— Да, ну, на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю — сам делал!
— Не-е-е! Карты — не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя — самое оно! Вот память-то о тебе будет!
— Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь — друзья напомнят...

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — хабибулин, кто я?
— "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

— Был Гендальф серый, а стал — белый... Вы всё еще кипятите? Тогда мы идем к Вам!

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
— Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
— Поживем, увидим.

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
— У нас в Штатах полно подобных работ, — небрежно замечает американец.
— Да я знаю, — отвечает гид, — Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...

Играет группа концерт, вокалист спел первый куплет, дальше идет длинный проигрыш, а он забыл слова второго куплета. Подлетает он к гитаристу:
— Kак начинается второй куплет?
— Oстань, не мешай играть.
Ну, он с тем же вопросом к басисту, басист ему — иди отсюда, у меня тут партия, играю я. Bокалист к барабанщику:
— Kак начинается второй куплет?
— B какой песне?

— Мелодия ужасная! Абсолютная дисгармония... Ноты не совместимы друг с другом.
Ощущение, что этот ужас писал глухонемой паралитик, с отсохшими руками. Надо же — всего-то 45 секунд музыки — а ведь до сих пор в ушах эти противные сэмплы стоят...
— Да ладно, Вась — зато ты первый человек, который слушал клип без перерыва 15 часов!

Турист — местному жителю:
— А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.

Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf сtqхfс vуt dsgbnm — djn хnj уflj!
— Тьфу! Опять раскладки перепутал!!!
— Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
— Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
— Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
— На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
— А все остальные приезжайте...

Священник читает воскресную проповедь:
— Пусть у того, кто изменяет своим супругам, язык отни...

Разговор в кафе:
— Мадам не спешит?
— Мадам не спешит...
— Месье может присесть?
— Месье может присесть...
— Мадам замужем?
— Мадам замужем...
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 16 раз.
— Месье спешит...

— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Чёрное море... Купается, доплыл до буйков — и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл — и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор — не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано?!
— Да нет, всё очень просто, — отвечает спасатель. — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы — под себя...

— Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
— Гм..., — замечает продавец. — А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

Звонок по телефону:
— Алло. Вася, это ты?
— Да.
— У меня есть для тебя хорошая новость.
— ?!
— Я беременна.
— Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...

— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?!
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Ну, и?!
— Умер, конечно — топор-то отравленный был!!!

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

Диалог в ХХI веке:
— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну, что вы — наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

— Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!

— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов.
— Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей...

— Пап, а люди есть?
— Нет сынок, это фантастика, но мы едим их сыр и говорим на их языке...

— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
— Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

— Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
— Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
— Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

— А кто это живет в таком шикарном особняке?
— Бомж!
— Как это?!
— Ну, бомж с причудами!

Ученые — селекционеры вывели новые породы выхухолей:
— агрессивная — нахухоль
— спокойная — похухоль
— племенная — трахухоль
— тучно-мясная — опухоль
— голубая — впопухоль
— бойцовая — вухухоль
— склонная к алкоголизму — бухухоль
— склонная к токсикомании — нюхухоль
— летающая — мухухоль

Разговор двух:
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудрями наверное?
— Нет, застрелить хочется.

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
— Скажи, какое тут самое большое число?
— Самое большое число — это "до х@я"!
— А чему оно равно?
— Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь — там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси.
Тот пошёл и спрашивает:
— Слушай, чему "до х@я" равно?
— Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" — это будет половина...

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да, а что, вы её нашли?
— Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Джонсон.
— Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
— Извините, но я доктор права, а не медицины.
— Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
— Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
— Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
— Хорошо — отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".

— А у меня зажигалка Ziрро!
— А у меня огнетушител UnZiрро!