Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания
"Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

— Але... Это обувной магазин?
— Да...
— У Вас зимние сандали есть?

Некто набирает в три часа ночи номер телефона. Сонный голос отвечает:
— Слушаю.
— Это телефон 233-18-44?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет.

Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Привет, это Рик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне денег. Если звонят из степендиального фонда,
то вы перевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!

Идет мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучит в соответствующую дверь. Открывает пожилой мужчина.
— Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный, полураздетый амбал.
— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно, дело?
— Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.

Жили-были два брата, один вор, второй — профессор университета. Понятно, что профессор избегал родственничка. Однажды все-таки столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел незаметно прошмыгнуть мимо, но брат окликнул его:
— Минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог себе это позволить, все-таки брат — профессор. Но ты-то, имея брата вора, чем гордишься?

Идет буржуйское кино. Диалог:
— How do you do?
— All right!
Гнусавый голос переводит:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х. . !
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х. . !
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х. . !

День Святого Валентина — это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.

Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает жевать жареную птицу-мясо жёсткое, как подошва! А тут ещё на зуб ему попадает какая-то металлическая капсула! Он открывает её, а там на маленьком листке бумаги записка: "Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часов. Кутузов".

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Бери и уходи.

— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил.

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нем реально страшно...

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

Господи, даруй людям мозг...
А некоторым еще и инструкцию по его применению.

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
— Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
— Зачем?
— Чтобы возглавлять колону, идущих на...

В Одессе жила известная графиня Потоцкая, славившаяся своей красотой и неприступностью. Разговор двух биндюжников.
— Я договорился сегодня уже на 50% провести ночь с графиней Потоцкой.
— Как это на 50 %?
— Я уже согласен, а она пока ещё пока ничего не знает.

Парятся три мужика в бане. Ну и решили познакомиться. Первый говорит:
— Михаил — москвич.
Второй:
— Тарас — запорожец.
Третий:
— Гоги — мерседес.

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.

Мальчика спрашивают:
— Как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну, а как папа ее зовет?
— Иди сюда.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье— то ответное крепкое рукопожатие.

Завел, значит, фермер (который кур выращивал) попугая. Попугай этот был, ну, о-о-чень озабоченный, и в силу своей озабоченности часто наведывался в курятник потрахаться с курицами. Тогда фермер и говорит попугаю:
— Хватит моих куриц трахать: они из-за тебя яйца черт знает, какие несут.
Но попугай-извращенец продолжал в том же духе, тогда фермер взял и посадил его в морозилку. Сидит он там час, сидит два, и стало фермеру жалко попугая:
решил выпустить. Открывает дверь морозилки и видит: попугай весь взмыленный, потом обливается и. т. п. Фермер в недоумении:
— Те, че, жарко что ли?!
— Бл#, а ты попробуй мороженой курице лапы раздвинуть...

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
— Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос:
— Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
— Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
— Скажите Фоме, чтобы он не вы**ывался, а шел как все, по камням.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— Джим, у меня для тебя две новости — одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости, Джон?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать