Анекдот № 132164

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье— то ответное крепкое рукопожатие.

Завел, значит, фермер (который кур выращивал) попугая. Попугай этот был, ну, о-о-чень озабоченный, и в силу своей озабоченности часто наведывался в курятник потрахаться с курицами. Тогда фермер и говорит попугаю:
— Хватит моих куриц трахать: они из-за тебя яйца черт знает, какие несут.
Но попугай-извращенец продолжал в том же духе, тогда фермер взял и посадил его в морозилку. Сидит он там час, сидит два, и стало фермеру жалко попугая:
решил выпустить. Открывает дверь морозилки и видит: попугай весь взмыленный, потом обливается и. т. п. Фермер в недоумении:
— Те, че, жарко что ли?!
— Бл#, а ты попробуй мороженой курице лапы раздвинуть...

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
— Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос:
— Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
— Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
— Скажите Фоме, чтобы он не вы**ывался, а шел как все, по камням.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— Джим, у меня для тебя две новости — одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости, Джон?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
— Что это, мыши? — спрашивают гости.
— Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.

В Концентрационном лагере очередь в газовую камеру. Стоит девочка с собачкой. К ней подходит гестаповец:
— Отдай животное, живодёрка!

Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол
(кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!

Первый прыжок с парашютом. Летит чудак, восхищается:
— Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как муравьи!
А с земли ему кричат:
— Чудило, раскрывай скорее парашют — это и есть муравьи!

Настроение:
Уехать с котом в Простовашино.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак? " останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

— Саид, почему у тебя седло мокрое?
— Стреляли!...

— На выборы пойдешь?
— Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
— От какой партии?
— "Против всех".

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты же сюда уже стрелял...
— Так я медленно, мучая.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

— Здравствуйте, Семен Семенович!
— Дамочка, вы, наверное, обознались?
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...

И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

— Откуда родом снежная баба?
— Из ЗИМБАБве!