Анекдот № 132137

— Здравствуйте, Семен Семенович!
— Дамочка, вы, наверное, обознались?
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...

И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

— Откуда родом снежная баба?
— Из ЗИМБАБве!

А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...

Разговор между пациентами психбольницы.
— Давай я тебе в голову гвоздь забью?
— Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

Понедельник. В эфире "Радио-Максимум":
— По заявке нашего постоянного радиослушателя Андрюши Гаврилова передаем русскую народную песню "ВАЛЕНКИ! "...
Вторник.
— Для любимого слушателя "РАДИОМАКСИМУМ" Андрюшеньки Гаврилова — популярная песня "ВАЛЕНКИ"!!! Слушайте, Андрюшенька, песенку и носите валенки!..
Суббота.
— А сегодня наш многоуважаемый Андрюша Гаврилов хочет услышать Шестую симфонию Чайковского... Не выпендривайтесь, Андрюша, слушайте русскую народную песню "ВАЛЕНКИ"!!!

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу.
Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын — опять попала стрела к жабе.
Потом младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
— Почему ты так думаешь?
— В плавательном бассейне акула!

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — "Растворимые жаренные люди"

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра « Займи стульчик».

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

— Дедушка, а ты что туг в лесу делаешь?
— Партизаню я!
— Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
— Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

Спрашивают железнодорожницу:
— Скажите, а то, что вы прожили всю жизнь возле железной дороги, как-нибудь отразилось на здоровье?
— Нет-нет, нет-нет, нет-нет...

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей

Купец нанимает приказчика.
— Считать то, братец, умеешь?
— Не без этого.
— Сколько, например, дважды два будет?
— А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
— Принят!

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Подведя итоги закончившегося сезона, владелец фешенебельного отеля на французской Ривьере озабоченно говорит жене:
— Я вижу, дорогая Эдит, что в следующем сезоне нам придется на некоторые номера снизить цены.
— Зачем?
— Чтобы у нас могли останавливаться и миллионеры победнее.

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
— Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!

— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

С. Е. К. С. = сериалы + еда + книги + сон.
Мне нужен только СЕКС.

Кагэбэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал дома 20 мешков сахара и добавили туда имитации взрывателей (будильники с проводами). День прошёл, два дня прошли... Никаких сигналов нет. Пришли на место — ни сахара, ни будильников.

Старик с сыновьями поехал на покос. Заранее благодарный сыновьям, наливает всем по стакану, водки. Выпили. Через некоторое время старик обращается к сыновьям:
— Ну, что, сынки, пора бы и за работу! Старший сын, ковыряя в зубах:
— Ты, бать, когда выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!..

Электрики. Мастер — ученику:
— Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Не-а.
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А-а-а-а! Понял.
— А вот ты будешь стоять в прорезиненой одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
— А почему?
— Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.