Анекдот № 132114

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Подведя итоги закончившегося сезона, владелец фешенебельного отеля на французской Ривьере озабоченно говорит жене:
— Я вижу, дорогая Эдит, что в следующем сезоне нам придется на некоторые номера снизить цены.
— Зачем?
— Чтобы у нас могли останавливаться и миллионеры победнее.

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
— Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. — Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла: — Я же тебе говорил, что ноль, а ты — фаза, фаза!

— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

С. Е. К. С. = сериалы + еда + книги + сон.
Мне нужен только СЕКС.

Кагэбэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал дома 20 мешков сахара и добавили туда имитации взрывателей (будильники с проводами). День прошёл, два дня прошли... Никаких сигналов нет. Пришли на место — ни сахара, ни будильников.

Старик с сыновьями поехал на покос. Заранее благодарный сыновьям, наливает всем по стакану, водки. Выпили. Через некоторое время старик обращается к сыновьям:
— Ну, что, сынки, пора бы и за работу! Старший сын, ковыряя в зубах:
— Ты, бать, когда выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!..

Электрики. Мастер — ученику:
— Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Не-а.
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А-а-а-а! Понял.
— А вот ты будешь стоять в прорезиненой одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
— А почему?
— Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе.
Дед Кирилл. 24 года.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...

Отец Ильи Муромца подходит к сыну и говорит:
— Слышь, Илюша, на меня там Змей Горыныч наехал, надо подойти разобраться.
— Конечно папа, без проблем, идем.
Подходят они к Змею и Илья ему:
— Да ты знаешь, кто я!!!
— Да, ты Илюша классный парень!
— А ты знаешь, кто это!!! — и указывает на отца.
— А это предурок какой-то старый. — и в ухо ему как дал.
Илья (озверев):
— Да ты знаешь кто я ?!! — и еще три раза повторяется старая история.
Илья (в пятый раз):
— Да ты... — тут его перебивает отец:
— Илюша, ну их, эти разборы, идем отсюда!

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя — двуличные! Их первая личность — добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю! . .

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?

— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.

Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита. =)

— Я кошелек нашел.
— Свой?
— С деньгами!

— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер — П@здец, и он просто полный

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
— 0"кей, деньги при Вас?

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
— Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
— А почему? — возмутился было тот.
— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно! »

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь мы.

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.