Анекдот № 132090

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
— 0"кей, деньги при Вас?

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
— Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
— А почему? — возмутился было тот.
— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно! »

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А тот факт, что взрослые теперь мы.

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю

Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!

Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из— за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед...

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
— Ну что, ребята...
Затянулся.
— Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
— Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
— Там, на развилке, налоговая горит...

Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин

Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

— Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это мясо Сережи.
— Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.

— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором! . .

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила — никто не проходит, не садится. Входит дедок.
— Девушка... Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел.
— А мне эти ноги целовали.
Дедок засмущался, сконфузился и ушел. Входит бабуся:
— Девушка... Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела.
— А мне эти ноги целовали!
Бабуся отвалила. Входит панк.
— Эй шалава, убери опоры!
— А мне эти ноги целовали!
— А мне @# сосали, че мне его в компостер совать?

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Хозяйка разговаривает с новым квартирантом:
— Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. Вам все ясно?
— Все, — робко отвечает постоялец, — но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "

Карабкается альпинист по скале из последних сил.
Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
— Ты кто?, — спрашивает альпинист
— Я — П##%#ц!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия такая! — сказало существо, сталкивая альпиниста в пропасть.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться изабыть пульт от телевизора…

В патентном бюро:
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
— В первый раз да!