Анекдот № 132080

Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из— за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

— Повзрослел — это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед...

Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.
— Ну что, ребята...
Затянулся.
— Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
— Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку...
— Там, на развилке, налоговая горит...

Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин

Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

— Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это мясо Сережи.
— Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.

— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором! . .

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила — никто не проходит, не садится. Входит дедок.
— Девушка... Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел.
— А мне эти ноги целовали.
Дедок засмущался, сконфузился и ушел. Входит бабуся:
— Девушка... Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела.
— А мне эти ноги целовали!
Бабуся отвалила. Входит панк.
— Эй шалава, убери опоры!
— А мне эти ноги целовали!
— А мне @# сосали, че мне его в компостер совать?

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Хозяйка разговаривает с новым квартирантом:
— Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. Вам все ясно?
— Все, — робко отвечает постоялец, — но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "

Карабкается альпинист по скале из последних сил.
Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
— Ты кто?, — спрашивает альпинист
— Я — П##%#ц!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия такая! — сказало существо, сталкивая альпиниста в пропасть.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться изабыть пульт от телевизора…

В патентном бюро:
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
— В первый раз да!

Капитан корабля орет в машинное отделение:
— Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
— Как какими? Прямыми, конечно!
— Топи кривыми, поворачивать будем!

— Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать-то?

Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях...

— Дяденька, не ходи на лестницу, там масло разлили...
— А мне наплевать... вать... вать... вать...

Приходит мужик на работу устраиваться. Начальник отдела кадров его спрашивает:
— А вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак!
— Так у вас хоть бл... посвежее!

Молодой актер обращается к своей невесте:
— Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
— Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

— Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну, и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

В зоопарке:
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

Идет вторая мировая. Деревня. Деревню захватывают немцы и давай шариться по окрестностям. Смотрят — пещера. Заходят. Там чудо-юдо:).
— Ты что такое?
— Чудо-юдо.
— Jude? Feuer, soldaten!

Звонит рэйвер по телефону:
— Алё-ё-ё-ё, это котельная?!
— Нет, это ТЭЦ — а-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...