Анекдот № 132064

Хозяйка разговаривает с новым квартирантом:
— Предупреждаю вас, — заявляет она, — что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. Вам все ясно?
— Все, — робко отвечает постоялец, — но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "

Карабкается альпинист по скале из последних сил.
Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
— Ты кто?, — спрашивает альпинист
— Я — П##%#ц!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия такая! — сказало существо, сталкивая альпиниста в пропасть.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться изабыть пульт от телевизора…

В патентном бюро:
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
— В первый раз да!

Капитан корабля орет в машинное отделение:
— Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
— Как какими? Прямыми, конечно!
— Топи кривыми, поворачивать будем!

— Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать-то?

Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях...

— Дяденька, не ходи на лестницу, там масло разлили...
— А мне наплевать... вать... вать... вать...

Приходит мужик на работу устраиваться. Начальник отдела кадров его спрашивает:
— А вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак!
— Так у вас хоть бл... посвежее!

Молодой актер обращается к своей невесте:
— Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
— Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

— Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну, и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

В зоопарке:
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

Идет вторая мировая. Деревня. Деревню захватывают немцы и давай шариться по окрестностям. Смотрят — пещера. Заходят. Там чудо-юдо:).
— Ты что такое?
— Чудо-юдо.
— Jude? Feuer, soldaten!

Звонит рэйвер по телефону:
— Алё-ё-ё-ё, это котельная?!
— Нет, это ТЭЦ — а-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

В связи с визитом В. В Путина в наш славный город. Звонок в дверь. Хозяйка открывает дверь — на пороге участковый.
— Снимай трусы! -говорит он хозяйке.
— Что сейчас? — вопрошает она.
— Да!.. Да не эти! А те что на бельевой веревке. Сейчас президентский кортеж проезжать будет!

Секретарша собирается уходить из офиса. Вдруг звонит телефон.
— Алло, Иван Петрович есть?
— Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?

— Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять — "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. … а у кого-то их совсем нет.

Два часа ночи, муж в постели с женой начинает её гладить, ласкать... Звонок по телефону:
— Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
— Нет, вы ошиблись.
Опять постель то же самое, звонок по телефону, муж вскакивает:
— Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
— НЕТ, вы ошиблись!
Снова постель, ласки... И только муж начал... звонок. Он вскакивает хватает трубку:
— Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
— НЕТ!!! Это квартира ИДИ ТЫ НА %УЙ!!!

Стоят мужики в очереди за пивом, и среди них стоит мужик, очень похожий на Майкла Джексона. А сзади два мужика спорят:
— Это Он!
— Нет не ОН.
— Да ты че, это же ОН!
— А я говорю, это не ОН!
— А давай подойдем и спросим его самого.
— Пошли...
Подходят они к Джексону:
— Это Вы?
— это Я!
Один мужик другому:
— Я же говорил, это ОН!

— Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну, и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь, побрить? — спрашивает мастер.
— И то, и другое.
После того, как парикмахер выполняет свою работу, мужчина поднимается и говорит:
— Постригите теперь моего мальчика, а я схожу за газетой.
Проходит час, другой.
— Ну, куда же провалился твой папаша?!
— Это не мой папа, — отвечает ребёнок, этот незнакомый дядя подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...

Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром:
— Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома!

Продавщицы обсуждают актеров
— Ой, да он старый артист, он еще в кино "Гербалайф инженера Гарина" снимался.

Цветочный магазин поместил в витрине объявление: "Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья".

Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
— Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!

Звонок по телефону:
— Алло! Это аптека?
— Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
— Алло! Это аптека?
— Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
— Алло! Это аптека?
— Нет!!! Что вы набираете?
— Кнопку REDIAL.