Анекдот № 132049

Звонит рэйвер по телефону:
— Алё-ё-ё-ё, это котельная?!
— Нет, это ТЭЦ — а-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

В связи с визитом В. В Путина в наш славный город. Звонок в дверь. Хозяйка открывает дверь — на пороге участковый.
— Снимай трусы! -говорит он хозяйке.
— Что сейчас? — вопрошает она.
— Да!.. Да не эти! А те что на бельевой веревке. Сейчас президентский кортеж проезжать будет!

Секретарша собирается уходить из офиса. Вдруг звонит телефон.
— Алло, Иван Петрович есть?
— Нету, — говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?

— Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять — "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. … а у кого-то их совсем нет.

Два часа ночи, муж в постели с женой начинает её гладить, ласкать... Звонок по телефону:
— Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
— Нет, вы ошиблись.
Опять постель то же самое, звонок по телефону, муж вскакивает:
— Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
— НЕТ, вы ошиблись!
Снова постель, ласки... И только муж начал... звонок. Он вскакивает хватает трубку:
— Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
— НЕТ!!! Это квартира ИДИ ТЫ НА %УЙ!!!

Стоят мужики в очереди за пивом, и среди них стоит мужик, очень похожий на Майкла Джексона. А сзади два мужика спорят:
— Это Он!
— Нет не ОН.
— Да ты че, это же ОН!
— А я говорю, это не ОН!
— А давай подойдем и спросим его самого.
— Пошли...
Подходят они к Джексону:
— Это Вы?
— это Я!
Один мужик другому:
— Я же говорил, это ОН!

— Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну, и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь, побрить? — спрашивает мастер.
— И то, и другое.
После того, как парикмахер выполняет свою работу, мужчина поднимается и говорит:
— Постригите теперь моего мальчика, а я схожу за газетой.
Проходит час, другой.
— Ну, куда же провалился твой папаша?!
— Это не мой папа, — отвечает ребёнок, этот незнакомый дядя подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...

Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром:
— Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома!

Продавщицы обсуждают актеров
— Ой, да он старый артист, он еще в кино "Гербалайф инженера Гарина" снимался.

Цветочный магазин поместил в витрине объявление: "Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья".

Мужик кричит на всю аптеку:
— Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
— Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
— Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!

Звонок по телефону:
— Алло! Это аптека?
— Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
— Алло! Это аптека?
— Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
— Алло! Это аптека?
— Нет!!! Что вы набираете?
— Кнопку REDIAL.

Один командировочный провинциал познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:
— Сколько же тебе лет?
— Тринадцать.
Он ее пинком под зад:
— А ну, давай, отсюда...
Она пулей вылетает. Подружка с удивлением:
— Что случилось?
— Да ну его, какой-то суеверный...

Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира общаются в баре. Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, "Бад Лайт"!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом. Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную "Корону""! Получает, начинает смаковать, а сам смотрит на директора "Гиннеса".
— А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", — говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
— Так из солидарности, — отвечает директор "Гиннеса".
— Вы пиво не пьете, так что же я буду?

В грозном штате Техасе: Сын:
— Папа, а почему танцоры так быстро прыгают по сцене?
Отец:
— Чтобы в них было трудно прицелиться!

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

— Алло! Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех. .

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceкcуальную озабоченность.

На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.