Анекдот № 132020

На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: «Буду через 5 минут … Если не буду, прочитай это СМС еще раз …»

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
— Вань, ты что?
— Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
— Да ладно тебе, Вань, плюнь.
— Тьфу!
Пауза.
— В мой салат?! Ты че, Иван, совсем охренел?!!

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Муж говорит жене:
— Покорми кота!
— Кот сыт!
— Ну, покорми когда поссыт...

Мне, наверное, никогда не понять, как в фильмах эффектно уходят из дома с одной сумкой. КААААК у них вся жизнь влазит в один чемодан, если я даже на три дня в командировку еду, как верблюд из каравана!

На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

Разговаривают два друга:
— А ты знаешь, как размножается Снежный человек?
— Нет. А как?
— Спорами, конечно!
— Как так?!
— А вот так! Скажем, идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души... Тут подходит к тебе Снежный человек и говорит: "Спорим, я сейчас размножаться буду?.."

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения? (Да/Нет)

— Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
— Да еще дома..., но венки уже вынесли!

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
— Если у вас в работе встретятся трудности, — раскройте конверты и прочтите директивы в них.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:
"Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
"Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
— А, что это у тебя между ног?
— Мочалка, девочка.
— А она тебе трахаться не мешает?

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа".
— Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
— Gomme? — догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. — О, как это тонко, мсье! Какой такт!

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

Молодым ине только: Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди.

— Господин директор, до сих пор я мог кое как на мою мизерную зарплату, но мои дети узнали, что другие дети едят каждый день...

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-бля!

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.

Вот интересно, через пять лет — это почти никогда, а пять лет назад — почти вчера.

— Простите, у вас есть книга "Зенит — чемпион"?
— Фантастика в пятом отделе.
— А книга "Спартак — чемпион"?
— А история — в седьмом.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

06:00
06:05
Утром — это оооочень большая разница.