Анекдот № 132008

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
— Если у вас в работе встретятся трудности, — раскройте конверты и прочтите директивы в них.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:
"Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
"Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
"Напиши три записки и запечатай их в конверты".

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
— А, что это у тебя между ног?
— Мочалка, девочка.
— А она тебе трахаться не мешает?

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа".
— Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
— Gomme? — догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. — О, как это тонко, мсье! Какой такт!

— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

Молодым ине только: Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди.

— Господин директор, до сих пор я мог кое как на мою мизерную зарплату, но мои дети узнали, что другие дети едят каждый день...

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-бля!

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.

Вот интересно, через пять лет — это почти никогда, а пять лет назад — почти вчера.

— Простите, у вас есть книга "Зенит — чемпион"?
— Фантастика в пятом отделе.
— А книга "Спартак — чемпион"?
— А история — в седьмом.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

06:00
06:05
Утром — это оооочень большая разница.

Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!

Дневник толстой девочки.
" Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера. "

Машальский пожаловал в гости к деревенским родственникам.
— Как тебе нравится у нас? спрашивают они его.
— Чудесно! Остается только удивляться, почему здесь еще до сих пор не построили города.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

К директору цирка обращается молодой артист с просьбой подобрать ему оригинальный номер. Директор посоветовал подготовить номер с дрессированной блохой. После пяти лет упорного труда показывает артист этот номер директору, но ему советуют ещё чуток подработать. Проходит ещё пять лет. Блоха научилась сама открывать коробок, выпрыгивать оттуда, танцевать и по команде запрыгивать обратно, закрыв за собой коробок. Приходит с этим номером уже немолодой артист в дирекцию, а там уже новое начальство.
— Здравствуйте, у меня тут номер готов
— Ну-ка, ну-ка!
Включает дрессировщик музыку, достает на стол спичечный коробок, а оттуда медленно в такт музыке появляется блоха. Директор цирка моментально реагирует и давит её:
— Ой, блоха!

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
— Вам завернуть или натянуть?

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
— бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Негр идет в церковь. А у входа табличка — "Только для белых".
Он разворачивается, идет, горюет:
— О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!..
А тут ему голос с небес:
— Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...