Анекдот № 131995

— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-бля!

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит.
Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.

Вот интересно, через пять лет — это почти никогда, а пять лет назад — почти вчера.

— Простите, у вас есть книга "Зенит — чемпион"?
— Фантастика в пятом отделе.
— А книга "Спартак — чемпион"?
— А история — в седьмом.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

06:00
06:05
Утром — это оооочень большая разница.

Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком , и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!

Дневник толстой девочки.
" Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера. "

Машальский пожаловал в гости к деревенским родственникам.
— Как тебе нравится у нас? спрашивают они его.
— Чудесно! Остается только удивляться, почему здесь еще до сих пор не построили города.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

К директору цирка обращается молодой артист с просьбой подобрать ему оригинальный номер. Директор посоветовал подготовить номер с дрессированной блохой. После пяти лет упорного труда показывает артист этот номер директору, но ему советуют ещё чуток подработать. Проходит ещё пять лет. Блоха научилась сама открывать коробок, выпрыгивать оттуда, танцевать и по команде запрыгивать обратно, закрыв за собой коробок. Приходит с этим номером уже немолодой артист в дирекцию, а там уже новое начальство.
— Здравствуйте, у меня тут номер готов
— Ну-ка, ну-ка!
Включает дрессировщик музыку, достает на стол спичечный коробок, а оттуда медленно в такт музыке появляется блоха. Директор цирка моментально реагирует и давит её:
— Ой, блоха!

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
— Вам завернуть или натянуть?

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
— бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Негр идет в церковь. А у входа табличка — "Только для белых".
Он разворачивается, идет, горюет:
— О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!..
А тут ему голос с небес:
— Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...

Мужик никак не может открыть консервную банку. Видит идет милиционер, подходит и просит помочь. Мент берет банку, стучит по ней кулаком и орет:
— ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Напиши человеку — "Мне плохо".
Любящие ответят — "Что случилось? ".
Равнодушные — "А че? ".
Пофигисты — "Ну и? ".
Идиоты — "Ты заболел? ".
Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

— Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

Вахтер женского общежития Антонина
Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
— "С уважением" можно вычеркнуть.

Крик:
— Ухо, Ухо, Ухо БООЛЬНО!
Отзыв:
— Поздно батенька прокомпостировали.