Анекдот № 131986

Машальский пожаловал в гости к деревенским родственникам.
— Как тебе нравится у нас? спрашивают они его.
— Чудесно! Остается только удивляться, почему здесь еще до сих пор не построили города.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

К директору цирка обращается молодой артист с просьбой подобрать ему оригинальный номер. Директор посоветовал подготовить номер с дрессированной блохой. После пяти лет упорного труда показывает артист этот номер директору, но ему советуют ещё чуток подработать. Проходит ещё пять лет. Блоха научилась сама открывать коробок, выпрыгивать оттуда, танцевать и по команде запрыгивать обратно, закрыв за собой коробок. Приходит с этим номером уже немолодой артист в дирекцию, а там уже новое начальство.
— Здравствуйте, у меня тут номер готов
— Ну-ка, ну-ка!
Включает дрессировщик музыку, достает на стол спичечный коробок, а оттуда медленно в такт музыке появляется блоха. Директор цирка моментально реагирует и давит её:
— Ой, блоха!

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
— Вам завернуть или натянуть?

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
— бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Негр идет в церковь. А у входа табличка — "Только для белых".
Он разворачивается, идет, горюет:
— О Боже, что ж за жизнь такая, даже в церковь не пускают!..
А тут ему голос с небес:
— Да ты, парень, особо не переживай. Я там тоже не бываю...

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...

Мужик никак не может открыть консервную банку. Видит идет милиционер, подходит и просит помочь. Мент берет банку, стучит по ней кулаком и орет:
— ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Напиши человеку — "Мне плохо".
Любящие ответят — "Что случилось? ".
Равнодушные — "А че? ".
Пофигисты — "Ну и? ".
Идиоты — "Ты заболел? ".
Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

— Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

Вахтер женского общежития Антонина
Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
— "С уважением" можно вычеркнуть.

Крик:
— Ухо, Ухо, Ухо БООЛЬНО!
Отзыв:
— Поздно батенька прокомпостировали.

— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
— Бл…и?

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было... .

Муж вернулся домой со встречи с бывшими своими сокурсниками и с гордостью заявляет жене:
— Ты себе представить не можешь, как все любовались моими зубами!
— О, боже! Надеюсь, ты их не пустил по кругу?

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ну, блин, и начинается неделька!

Нашел умирающий путник в пустыне лампу с Джином:
— Выполню любое твое желание.
— Домой хочу.
Джин берет его за руку.
— Ну, пошли.
— Нет, я быстро хочу
— Ну, тогда побежали

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!