Анекдот № 131955

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех. .

Звонок по телефону:
— Ало, это бюро добрых услуг?
— Ну, да, а какого хрена тебе надо?

— Але! Это 353-2277?
— Нет?..
— А че ты трубку берешь, козел!

Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
— Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать — закрою на все глаза, нет — низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
— Ты, милый мой, допустил четыре ошибки: первая — я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
— Ковбой соленые бананы не ест.

Футбольный матч. Комментатор:
— Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

— Что такое х@йня?
— Представьте себе:
— Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное — это х@йня.

Никогда и никому не давай второго шанса,
на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.

Один бизнесмен решил сократить свою фирму, а там у него работали трое — женщина, пожилой дедок и молодой парень. Он им объясняет ситуацию, что, мол, надо бы одного из вас нафиг уволить. Женщина говорит:
— Вы меня не можете уволить, это будет дискриминация по половому признаку.
Дед говорит:
— Меня тоже не можете, это будет нарушение прав пожилых и дискриминация по возрасту.
Молодой чувак:
— Хм, похоже, я голубой...

Мальчики — налево! Девочки — направо!

Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.

— Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи марок в месяц. Это, правда, немного, но...
— А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались

Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?

Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!

— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные...
— Пердиска? . .

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!

— Что это вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
— Ага!
— А чего ж в одежде?
— А я извращенец.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе п@здеть, садись в свой экскаватор и п@здуй в карьер, твоя смена!

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон, будто вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
— Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Я: Сегодня выходной
Мозг: Проснись в 7
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму:
— А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! — И отходит от края. Третий мужик встревает вразговор:
— Ты что, мужик, очумел? Какие потоки — ща в пропасть упадешь!
— Не веришь — смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик:
— О, и я так хочу! Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму:
— Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!