Анекдот № 132155

Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
— Что это, мыши? — спрашивают гости.
— Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! "
3. Убегаем.

В Концентрационном лагере очередь в газовую камеру. Стоит девочка с собачкой. К ней подходит гестаповец:
— Отдай животное, живодёрка!

Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол
(кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!

Первый прыжок с парашютом. Летит чудак, восхищается:
— Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как муравьи!
А с земли ему кричат:
— Чудило, раскрывай скорее парашют — это и есть муравьи!

Настроение:
Уехать с котом в Простовашино.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак? " останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

— Саид, почему у тебя седло мокрое?
— Стреляли!...

— На выборы пойдешь?
— Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
— От какой партии?
— "Против всех".

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты же сюда уже стрелял...
— Так я медленно, мучая.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

— Здравствуйте, Семен Семенович!
— Дамочка, вы, наверное, обознались?
— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...

И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

— Откуда родом снежная баба?
— Из ЗИМБАБве!

А помните как раньше текст понравившихся нам песен мы переписывали в тетрадочку... чуть-чуть прослушали, поставили на паузу и быстрей писать пока не забыли...

Разговор между пациентами психбольницы.
— Давай я тебе в голову гвоздь забью?
— Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

Понедельник. В эфире "Радио-Максимум":
— По заявке нашего постоянного радиослушателя Андрюши Гаврилова передаем русскую народную песню "ВАЛЕНКИ! "...
Вторник.
— Для любимого слушателя "РАДИОМАКСИМУМ" Андрюшеньки Гаврилова — популярная песня "ВАЛЕНКИ"!!! Слушайте, Андрюшенька, песенку и носите валенки!..
Суббота.
— А сегодня наш многоуважаемый Андрюша Гаврилов хочет услышать Шестую симфонию Чайковского... Не выпендривайтесь, Андрюша, слушайте русскую народную песню "ВАЛЕНКИ"!!!

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу.
Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын — опять попала стрела к жабе.
Потом младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе попала стрела.
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
— Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
— Почему ты так думаешь?
— В плавательном бассейне акула!