Блондинка:

- А что это за дырки у меня в туфлях?

- А это для ног!..

Одна блондинка жалуется другой:

- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!

- Вера, не силикон, а лексикон!

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?

- А какой врач тебе нужен?

- Холостой!

Две блондинки:

- Ну, как твой в постели?

- Да так...

- А поточнее?

- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Заходит блондинка в зоомагазин:

- У вас животные продаются?

- Да.

- А у вас взрослые или маленькие?

- Все.

- А клетки есть?

- Есть.

- Тогда мне мужа и детей с большой клеткой и, желательно, сильным замком.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

- Чтобы всегда иметь свежие новости.

У блондинки спрашивают:

- Скажите, как вы думаете...

- С трудом!

Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

Встречаются две блондинки:

- Ты куда спешишь?

- Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:

- Что-то лицо знакомое.

Вторая выхватывает и смотрит:

- Дура, это же я!

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой блондинка, - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

Разговаривают две блондинки:

- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?

- Ну... Кроме "Дольче и Габана" ничего в голову не лезет!

Разговаривают две блондинки:

- Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!

Разговаривают две блондинки:

- Ну, как твой в постели?

- Да так - хороший...

- А если поточней?

- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

Разговаривают две блондинки:

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!

- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:

- Дорогая, какая на улице погода?

- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

- А тебе какой врач-то нужен?

- Мне? Мне нужен холостой...

Блондинка в автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза!

Две блондинки разговаривают:

- У меня задержка - четыре месяца.

- Ты что, ребенка ждешь?

- Нет, зарплату.

Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец:

- До ю спик инглиш?

Блондинки:

- Нет!

- Шпрехен зи дойч?

- Нет!

- Парле ву де франсе?

- Нет!

Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек:

- Пинноккио!

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?

- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж!..

Одна блондинка - другой:

- Я беременна!

- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?

- Он мне не нравится...

Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре.

- Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек?

- Хм, перепрыгнуть, конечно!

Блондинка жалуется подруге:

- Последнее время мой муж спит в другой комнате.

- А он сказал, почему?

- Да, что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

- Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!

Блондинка, с уважением:

- Мне бы такую волю!

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:

- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!

- А с ногой что?

- Ну так и я его в ответ ударила!

Блондинка:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила!

Одна блондинка - другой:

- Знаешь, я боюсь мыться гелем для душа с детским маслом... Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей?

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:

- Ты откуда?

- Из парикмахерской.

- Что делала?

- Красилась.

- В какой цвет?..