Звонок в скорую помощь:
— Спасите, здесь человек умирает!
— Ни чем не можем помощь — все машины заняты!
— Но он же умрет!
— Ладно, попробую помочь. Вы знаете, что смех продляет жизнь? Посмешите его пока, а там глядишь машина и освободится.

Заходит проктолог в травмопункт с застрявшей рукой в пациенте и говорит враччу: помогите.
Врач отвечает, мылейший, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр...

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?— спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
— Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: "-У нас здесь больница, а не кукольный театр!"

— Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
— Да, это, батенька, у Вас геморрой.
— Как, на лице?
— А это у Вас лицо?!!!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Английский врач говорит:
— Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
— Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
— В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
— Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:
— Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.
На третий раз они у него спрашивают:
— Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим...
— Не могу, братки, я еще в реанимации...

Санитар "скорой помощи" рассказывает коллеге:
-Вчера приехали к инфарктнику по вызову, и оказалось, что носилки в больнице забыли!
-И как вы из положения вышли?
-Всё путём! Дамочка сговорчивой оказалась, разрешила мужа в ковре вынести!

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать.
Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

Девушкa нa приёме у гинекологa
— Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
— Дa?
— Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
— Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались
лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает
вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на
обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался,
потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак
переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана
терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня
папа и мама — буряты". "А, ну тогда ладно!", — просветлел врач и
быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.

— Алло, это реанимация?
— Реанимация.
— Иванов ещё жив?
— Еще нет!

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать и скороговоркой так говорить:
— Привет мужики! За чем очередь? Что сидите тут?
Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):
— Да вот уролога ждем...
(Скороговоркой):
— А! Тогда мне тоже сюда. А что вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?
— Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

— Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

Врач спрашивает пациента:
— Ну, как, ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?

— Доктор, у меня почему-то чл@н красный...
— Да? Вспоминает кто-то..

Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =)

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов
и времени лучше сразу начать с последнего.

— Доктор, я поломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

Доктор Уильям Филлипс читал лекцию об инфарктах, когда один из его слушателей пожаловался на боль в области сердца, а затем у него случился инфаркт.

Доктор и три медсестры отделения кардиологии бросились на помощь несчастному.

В истории преподавания еще никогда не было столь жуткого совпадения теории с практикой.

Мужчина рухнул на пол. У него не было пульса и остановилось дыхание.

При помощи дефибриллятора медсестре удалось возобновить сердцебиение.

— Я как раз рассказывал о стенокардии, как вдруг этот мужчина поднял руку и сказал: «У меня приступ прямо сейчас». Сначала я даже подумал, что он шутит и разыгрывает меня! — рассказал доктор Филлипс.

Своим примером доктор Филлипс и его помощницы показали, как оказывать срочную медицинскую помощь.
На лекции об инфарктах шокированный мужчина решил больше не ходить.

Мужик в аптеку заходит. Очередь — огромная. Пошел на хитрость:
— Извините, — громко просит он. — Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
— Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, — и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
— Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

— Ну что, больной, будем лечиться?
— Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -— как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

— Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
— А вы не давайте ему пить кофе!
— Тогда он нервничает еще сильнее!

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходи в театр, на выставку!

Дедок к доктору приходит и говорит:
— У меня проблема доктор!
— Какая?
— Мне уже 80 лет а я до сих пор за бабами бегаю!
— Ну это же хорошо в вашем-то возрасте!!
— Да но я не помню зачем я за ними бегаю!

Доктор:
— Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
— Не надо мне Ваши таблетки, у меня от них больничный быстро заканчивается!!!

— Что вы предпочитаете на завтрак?
— На завтрак? Анальгин и две но-шпы.