Анекдот № 164622

— Алло, это реанимация?
— Реанимация.
— Иванов ещё жив?
— Еще нет!

Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает браток, и давай руками махать и скороговоркой так говорить:
— Привет мужики! За чем очередь? Что сидите тут?
Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):
— Да вот уролога ждем...
(Скороговоркой):
— А! Тогда мне тоже сюда. А что вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?
— Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!

— Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

Врач спрашивает пациента:
— Ну, как, ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?

— Доктор, у меня почему-то чл@н красный...
— Да? Вспоминает кто-то..

Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал. =)

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов
и времени лучше сразу начать с последнего.

— Доктор, я поломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

Доктор Уильям Филлипс читал лекцию об инфарктах, когда один из его слушателей пожаловался на боль в области сердца, а затем у него случился инфаркт.

Доктор и три медсестры отделения кардиологии бросились на помощь несчастному.

В истории преподавания еще никогда не было столь жуткого совпадения теории с практикой.

Мужчина рухнул на пол. У него не было пульса и остановилось дыхание.

При помощи дефибриллятора медсестре удалось возобновить сердцебиение.

— Я как раз рассказывал о стенокардии, как вдруг этот мужчина поднял руку и сказал: «У меня приступ прямо сейчас». Сначала я даже подумал, что он шутит и разыгрывает меня! — рассказал доктор Филлипс.

Своим примером доктор Филлипс и его помощницы показали, как оказывать срочную медицинскую помощь.
На лекции об инфарктах шокированный мужчина решил больше не ходить.

Мужик в аптеку заходит. Очередь — огромная. Пошел на хитрость:
— Извините, — громко просит он. — Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
— Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, — и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
— Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

— Ну что, больной, будем лечиться?
— Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -— как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

— Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
— А вы не давайте ему пить кофе!
— Тогда он нервничает еще сильнее!

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходи в театр, на выставку!

Дедок к доктору приходит и говорит:
— У меня проблема доктор!
— Какая?
— Мне уже 80 лет а я до сих пор за бабами бегаю!
— Ну это же хорошо в вашем-то возрасте!!
— Да но я не помню зачем я за ними бегаю!

Доктор:
— Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
— Не надо мне Ваши таблетки, у меня от них больничный быстро заканчивается!!!

— Что вы предпочитаете на завтрак?
— На завтрак? Анальгин и две но-шпы.

— Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать — иди работай!

Идут по улице патологоанатом, стамотолог и генеколог. Стамотолог говорит:
— Наконецто свежий воздух!
Патологоанатом:
— Люди живые!
А генеколог:
— И ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!

Оперируют пациента. Вдруг в комнату забегает кошка, и начинает крутиться под ногами хирурга.
— Мурка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мрр... Мррр...
— Мурка, отойди!
— Мрр... Мррр...
— Мурка, не мешай!!!
— Мрр... Мррр...
— Ну, ладно...
В сторону ассистентов: "мы потеряли его"
Мурке: "От сердца отрываю... "

— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйтесь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю — точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу — опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит — вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
— Да, батенька, плохи ваши дела...
— Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
— Ну, это вряд ли...
— Думаете, в ад?
— Хуже...
— Куда уж хуже?
— Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

— Здравствуйте, доктор. Вы понимаете, у меня проблемка. В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете, что только что сказал маленький человечек?

Травмпункт.
Заходит проктолог.
На руке у него застрявший пациент.
Заходит к травматологу.
Тот ему:
— А что это вы, батенька, ко мне приперлись, здесь не кукольный театр!

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
— Вам не нужно платить мне вперед! — говорит ему врач.
— А я и не собираюсь, — отвечает пациент. — Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!

Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
— Пьете много?
— Не очень. Я больше проливаю.

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
— Доктор!!! Что с вами?!

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
— Милый, что случилось?
— Прогнали с работы.
— За что?
— Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву ГиппократаЩ"
— А ты не нарушал?
— Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?