Доктор:
— Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

— Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
— Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

повезли как-то наших мужиков на медосмотр, ну и как водится, среди прочих есть и балагуры-шутники....

в кабинете ЭКГ один прошел кардиограмму и выходя сказал второму, ждущему за дверью:
— Ты когда лежать будешь, рот пошире открывай.
— Зачем? /недоумение полное/
— Понимаешь, понавтыкали проводов и ток подали, если зубы близко друг к другу, то замыкает, аж искра пробивает...

ну второй мужик так и сделал, лежит рот открытый, от того что долго открытый аж слезы из глаз текут, на просьбу медсестры закрыть рот не реагирует...

медсестра его ещё через год вспоминала потом: А где это у вас который тока боялся?

Пан Хожера звонит психиатру:
— Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну, так давайте — и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

Хорошие врачи — те, которые не лечат болезни, не требующие
лечения.

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
— Какой, позвольте?
— Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
— Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
— Но зачем, позвольте??!!
— Будет ходить воскрешать.

Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой, в белом халате сидит.
Мужичек дрожащим голосом:
-Доктор, у меня не встает.
Шкаф приподнимаясь:
-А ты кого здесь е%%%ь собрался?

— Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно... Только оплата — вперед.

Доктор пациенту:
— У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Пациент: — Давайте с хорошей, доктор.
— Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас...

Вы серьезно больны если:
— врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол

Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"

Только что, то есть прямо сейчас случилось.
У моей жены подходит срок действия водительского удостоверения. Так вот, чтобы получить новые "права" нужно соответственно пройти медицинскую комиссию и получить заветную бумажку. И вот пошла она по врачам не абы какой поликлиники, а поликлиники при ЦБ РФ.
Звонит мне сейчас и бьется в истерике от хохота. Сквозь слезы рассказывает: "Вышла от невролога, читаю бумажку, которую он написал:
таких-то нарушений — нет

Успокойтесь женщины, успокойтесь, — говорит медсестра в регистратуре поликлиники.
— Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
— У меня живот болит.
— Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к терапевту и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — проворчал терапевт, — все им надо отрезать. На вот вам таблетки — сами отвалятся.

Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу — паталогоанатом.

— Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Э-э-х, уже поздно!
— Бросить курить никогда не поздно!
— Так, значит, еще успеется!

— Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
— Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
— Да! А как вы догадались?!
— Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

Путин у врача:
— Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
— Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его.
Ведь известно, что важен не размер, а умение!

Еще одна больничная история.
Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
БТ при росте под 2 метра — для женщины многовато, если она баскетболом
не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
скромнее — 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
сразу же, так и ходили везде вместе — БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
что не улучшало настроения МТ.
И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
всему этажу:
— Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
"Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," — подумали
остальные, наслаждаясь спектаклем.
Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
проголодалась от нервов."
Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
Диета, однако.

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
— Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что
на витрине лежит. Продавщица молоденькая,
симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет
по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (все ржут)
— А что, боишься, спадать будет?

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.
Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.
Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же
успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,
пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет
кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
— Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния — сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о
подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.
Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

-Доктор, помогите! Очень тяжёлый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!
-Ну кто же так туго косички заплетает!

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
— Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
— Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
— Хорошо, хорошо, что не со мной.