Вопрос:
— Почему в UNIХ процедура входа называется "lоgin", а в Winоdоws — "lоgоn"?
Ответ:
— Ну, знаете ли, это от позы зависит...

На официальном сайте Сочи-2014 выложено видео салюта с церемонии открытия.
Залитое на YouTube и заблокированное за нарушение авторских прав...

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Характеры и школьный проездной

В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу «Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей» (так или как-то так она называлась) и все, уважающие себя родители, начали массово отдавать детей в музыкальные школы.
Детей из одного почти двора и одного примерно возраста (третий класс) отдали целых четыре чистых души.
Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки любимому чаду по 1 руб.20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребёнка — огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали:
— дитё №1. Васенька честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контроллёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной (я — как все! Я честно заплатил).
— дитё №2. Настёна-сластёна спокойно тратила полученные деньги на что-угодно, только не на проездной. Когда появлялись контроллёры то всё, что ей было нужно — похлюпать чуть-чуть носиком, похлопать чуть-чуть длинными ресничками (разве взрослое сердце устоит против детского обаяния и кукольной внешности? И против рассказа, что она сегодня забыла эту «синенькую бумажку в дневнике подруги»...)
— дитё №3. Петечка получал уже купленный проездной от своей мамы (чтоб деньги не потерял по дороге!), но проезжал по нему максимум 1 раз — до муз. школы, в которой выменивал свой проездной на первой же переменке на булочку с повидлом (ценой 3 коп. в ближайшем гастрономе «Диета») у своего закадычного приятеля — дитя №4 Костика. Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной («что он — избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, когда его можно спокойно выменять у этого лопуха?»)...

Прошло почти три десятка лет.
— Петюня весь в кредитах, как в шелках (см. «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег»)

Похороны фидошника. Процессия. Впереди несут гроб, небрежно вымазанный желтой масляной краской. Из покойника удалены некоторые органы для других фидошников.
Идущие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики: "Глючный он был, тормозной", "Раз сдох — значит, туда ему и дорога", "Дайте-ка мне 5-ю Балтику попробовать"... Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade"

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Все вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Новинка на прилавках магазинов — колбаса "Останкинская копченая".

Karina: Для программиста алгебра нужна

Theli: да необязательно ) смотря что программировать будешь
вернее, на каком языке

Karina: На русском наверно

Theli: понятно )

Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. , во! Умирает, значит, . Попадает, понятное дело, в рай

Дешевая комнета страха: темно и везде грабли...

Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А y тебя кто провайдер?...
— ФСБ...
— КАК ФСБ!?!?
— Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Поисковики в интернете, они как люди в жизни — на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!

Дети в песочнице в зергов игрались
В теплый песочек смеясь закопались
Ровные холмики ночью и днем
Некому дать команду подъем.

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
— Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
— Никаких объяснений быть не может — между нами все кончено!
— стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
— Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата — она просто не получила вашей телеграммы.

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Новый русский Спорт:
1. Бейсбол – Кидалово
2. Баскетбол – Попадалово
3. Водное Поло — Мочилово

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй
индикатор "Слушаю музыку, на вас пох@й вообще".

Заядлый компьютерщик идёт по улице с собакой. Бросает палку и орёт:
— Рамблер! Ой! Яндекс! Тфу ты чёрт. Апорт!

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы...

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс — но и Му роrnо.

Верная примета.

У приятеля в бане. Напарившись, выскакиваем в предбанник и наперегонки
бежим к длинному самодельному столу с самодельными же деревянными
лавками. А на столе уже термосы с чаем, пиво холодное и все, что
полагается. Хозяин кричит вслед самому резвому:
— Смотри только на угол не садись!
— Почему?
— Жениться не сможешь.
— Да плевать, я в эти приметы не верю.
— Ты уж поверь, пожалуйста, — настаивает хозяин. — У меня там в углу
лавочка треснула. Прищемишь яйца — точно не женишься.