Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
— Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну иди, договаривайся...

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
— Это что? Рай?
— Да сын, мой, — отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть...
— Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?
— Да.
— И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?
— Да.
— И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
— О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.

— Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
— Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась...

Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь собака даст?

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа удаpил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

— Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Учёные доказали 457281094740573, что только идиоты пропускают это число и читают дальше.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

— Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
-... А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!

Вышла новая серия книг по программированию:
1-я книга "Java для начинающих"
2-я книга "Java для продолжающих"
3-я книга "Java для кончающих"

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
— Hу, как? Замужем лучше?
— Hе лучше, а чаще.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля, — улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у
китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже
своего национального логотипа — надкушенного яблока...

На Украине — свежая теория,
Там расцветает символ новой веры:
Мол, все врала нам прежняя история,
И брал Берлин не Жуков, а Бандера!

Отец — сыну:
— Е# твою мать!!!
И ведь в сущности ему нечего возразить.

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Посмотрите сейчас на мышку своего .
Если она чистая, значит вы .
А если грязная, значит и хрен с ней!

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводить целый, св#лочь!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютер?!

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А вы окна-то закройте!

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
—(в сторону) орков там всяких мочил...

Ельцин звонит в Америку:
— Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...

Зима! Крестьянин, торжествуя,
В свой твиттер пишет, что зима.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
—коридор простреливается?

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить
сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.