— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошке вдую.

Мужчины, не пытайтесь понять . Мало того, что иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
— Мама, скажи, пожалyйста — можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
— Конечно! А как ты дyмаешь — как pождаются сис@дмины?!

У Google спрашивают: "А почему в Google Maps детализация Осетии закрыта?"
— А мы ждем, пока там военные все до конца не "перерисуют", чтобы зря не обновлять.

На сайте одноклассников появился мой сокурсник, с которым мы лет 10 уже
не общались. Он сейчас в спецназе (совсем не по нашей специальности).
Как принято, после первых распросов да рассказов про самих себя, начали
делиться новостями, кто где из наших сокурсников. Курс у нас,
студентов-очеников, был небольшой, группы маленькие, все всех знали.
Я: Помнишь тихую Таню Иванову? Твою одногруппницу? Сейчас,
представляешь, дознавателем работает! (тоже совсем не наш профиль) И уже
в приличном чине!
Он: Если честно, даже лица ее не помню. А где она дознавателем?
Я: Не знаю. Знаю только, что в твоем городе.

На следующий день он пишет: Помнишь, ты про Иванову писала? Она,
оказывается, у нас работает!!! В соседнем отделе!!! Только она теперь
Петрова. Она со мной несколько лет здоровается, а я никак вспомнить не
мог, где мы познакомились. А ты как написала, я и вспомнил! Не удивлюсь,
если и она меня не помнит.

Ну конечно, двухметрового амбала шириной со шкаф сложно не вспомнить. И
фамилия та же. А Таня, кстати, замуж еще в институте вышла. Эх,
внимательные мужчины... Они ж пять лет рядом просидели! И почему плохая
память называется девичьей?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. — У меня дым из компьютера идет.
П. — У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. — Нет, мне сказали, что если поменять что-то
в autoexec.bat, то он перестанет.
П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так — полчаса, пока продавцу не надоело...
П. — Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать
NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. — Мне нужен новый блок питания, потому что мне
в Microsoft сказали, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NOSMOKE.COM...

Звонок юзерши сисадмину:
— Отключите меня от вирусов!
— Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

— Служба технической подержки, здравствуйте!
— У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал его.
— Что вы имеете ввиду?
— Я говорю вам, он не запускается.
— Он работал, когда наш специалист был у Вас.
— Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.
— Накрыли?
— Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?

Жена разбудила ночью мужа-программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!

— Вы занимаетесь aн@льным ceкcом?
— Да, но только за долги...

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: — Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Тари: Что это у меня за хрень на инфракрасном порту?
Квор: ругается?
Тари: нет, прилипла

На экзамен по нормальной анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девченка та-а-ак аккуратненько, двумя пальчиками берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время старый преподаватель (женщина, без ума от молодых людей) с возмущением произносит:
— Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь.

— Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
— Они не умеют уважать старость...

Врач поставил мне диагноз — он потом три дня стоял.

Губки бантиком
Бровки домиком
Похож на.. Господи!
Стреляй ему в голову!

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны. В подъезде ему перо в бок наставили и шипят:
— Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку!
— Ну, что вы?! Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное...
— А, ну, тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!

— Параллельные линии не пересекаются!
— Это зависит от того, какой используется монитор. Если плоский, тогда действительно не пересекаются.

— какая разница между социализмом и капитализмом?
— при капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме — наоборот.

Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".

Голос Ди-Джея:
— Итак,"Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами!
Двое у приемника:
— Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней.
— Да ты что! Она не созрела, она просто ох#ела!